Читать «Вырезано цензурой. Самые остросюжетные анекдоты» онлайн - страница 37
Автор неизвестен
15. Нашествие живых мертвецов – не лучшее время для занятий сексом.
16. Вдобавок к огнестрельному всегда имейте при себе хорошо заточенное холодное оружие. Нет, нож не подойдет. Лучше всего мачете, меч, катана.
17. Старайтесь выбирать боеприпасы с большой останавливающей силой, а не бронебойные.
18. Разрывные пули – лучший друг охотника на зомби!
19. Перед тем, как сесть в машину – проверьте, нет ли кого на заднем кресле.
20. Если ваш хороший друг, любимая девушка, родитель и т. п. идут к вам, издавая странные звуки (рыча, например), не спрашивайте: «Все в порядке?» Стреляйте в голову.
21. Если вы только что убили кого-то из очень близких людей, не время горевать. Зомби редко ходят поодиночке.
– Кем работаешь?
– Укладчиком парашютов.
– Ну и как, справляешься?
– Ещё никто не жаловался...
Летит вертолет. Из кабины вываливается человек, хватается одной рукой за поручень. Дико кричит:
– Эй! Кто-нибудь наверху! Спасите! Дайте руку!
Вдруг с неба – голос:
– Отпусти руку! Я – Всевышний! Я спасу тебя, подхвачу Своей дланью!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
– А еще есть кто-нибудь?
В суде. Судья:
– Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
– Б...дь! Какой п...дун!
Судья:
– Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
– Ах ты, падла!!!
Судья:
– Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
– Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
– Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
– Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: «Нету, нету!..»
Лежат два трупа в морге. Разговаривают потихоньку...
– Ты как умер?
– Я замерз, а ты?
– А я – от счастья.
– КАК ЭТО?? Разве от счастья умирают??
– Мне все время говорили, что моя жена мне изменяет. Я специально из командировки на день раньше вернулся. Смотрю – на столе бутылка, сигарета дымится, жена неглиже... Я начал искать любовника... обшарил всю хату!! во все углы посмотрел... и... НИКОГО!! Я от счастья прямо на кухне и умер...
– Идиот. Заглянул бы в холодильник – оба живыми остались...
– Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима: «Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов»?
– Да напиши просто: «Мумифицировал всю реку»!
– А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
– Экстрасенс, что ли, был?
– Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал!
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и куча молодых матросов, и хавают ром.
– Старик, а ногу где потерял?
– Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать, и ногу оторвало к ядреной матери...
