Читать «Вырезано цензурой. Самые остросюжетные анекдоты» онлайн - страница 38
Автор неизвестен
– А с рукой-то как дело было?
– Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отх...чил...
– Ну, а глаз?
– Да это тут, на пристани...
– ????
– Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
Сломался в подшефном колхозе комбайн, да в самый разгар уборки урожая... Ну и послали молодого салагу косить косой пшеницу. Косит он, косит, идет лейтенант:
– Хорошо косишь! А ежели тебе две косы в руки дать, бушь косить?
Почухал затылок салага и говорит:
– Буду...
Дали две... Косит... Идет капитан:
– Клево косишь, чувак! А ежели на тебя еще грабли сзади привесить, будешь косить?
– Дык буду.
Привесили... Косит и пшеницу сгребает...
Идет полковник:
– Клево косишь, чувак! А ежели...
– Знаю, знаю!!! А ежели мне на х...й лампочку прицепить, то я и ночью смогу...
Едет бандит на машине. Раз его «мусор» останавливает:
– Гражданин, дайте, я машину обыщу.
– Нет проблем, папачос.
«Мусор» видит, у него пистолет на сидении лежит.
– Незаконное хранение оруж...
– Вот, пожалуйста, разрешение.
Смотрит, а у него на заднем сидении автомат.
– Вот, пожалуйста, разрешение.
Открывает багажник – а там трупак окровавленный.
– Вот, пожалуйста, свидетельство о смерти.
Смотрит, а у трупа в жопе паяльник.
– Вот, пожалуйста, завещание покойного, заверенное нотариусом.
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.
Советы милиции для граждан. Как защитить свое жилище.
1. Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
2. Стеклянный глазной протез, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
3. Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
4. Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
– Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
– Ой, а я вас не узнал!!!
Объявление на круизном судне:
Господа пассажиры! Просим вас не беспокоиться по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причинённые неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.
Идет следствие. Подозреваемый в серийных убийствах проходит психиатрическую экспертизу. Сидит такой амбал, лысый, взгляд исподлобья, ну типичный... Психиатр спрашивает:
