Читать «Вырезано цензурой. Самые остросюжетные анекдоты» онлайн - страница 15

4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за секунду до взрыва.

5. Если против вампира не помогают святая вода и крест, значит, что-то из трех – ненастоящее.

6. Направляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет, стреляйте, не стесняйтесь.

7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал поближе, и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев.

8. Если злодей с пистолетом (а вы – без) загнал вас в угол, но не стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он.

9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненый товарищ. И умрет сам.

10. Никогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета.

11. Если злодей упал, не наклоняйтесь к нему, чтобы помочь.

12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения.

13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: «Как ты?» И уж тем более девушка не должна отвечать на него: «В порядке».

14. Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в голову. Иначе может случиться вторая серия.

* * *

– Точно в яблочко, – удовлетворенно сказал киллер, попавший жертве точно в глазное яблоко.

* * *

Свадьба. Среди приглашенных очень любопытная бабуля со стороны жениха, которая постоянно следит за невестой и докладывает деду.

В разгар веселья:

– Дед, она (невеста) пьет!

Дед не реагирует. Через некоторое время – танцы, разговоры, перекуры.

Бабка опять к деду:

– Дед, она курит!

Дед не реагирует. После застолья, как и положено, брачная ночь... Молодые развлекаются, а бабка в замочную скважину подглядывает. Через некоторое время бежит к деду со словами:

– Дед, а дед, она в рот берет!!!

Дед не выдержал и говорит:

– Пусть берет, может курить бросит!

* * *

Уже перед самым закрытием вваливается в секс-шоп возбужденный мужик.

– Куклу! – кричит он, – секс-куклу мне продайте!

– Да закончились у нас куклы, – отвечают ему, – вот только колобки для секса и остались.

Ну, что ж тут поделаешь. Пришлось купить мужику колобка. Принес домой, озадаченно разглядывает.

– Ну, и куда тебя еб...ь?

– А меня не надо еб...ь, – говорит ему колобок.

– Чем, чем ты это сказал?

* * *

– У меня сосед вампиром был!

– Как ты это узнал?

– А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...

* * *

Мужик приходит в публичный дом, выгребает последние деньги, спрашивает:

– За такие деньги что-нибудь есть?

– Есть. Только мертвая.

– Черт, только мертвая?

– Да.

Ну а мужику-то т...хаться хочется. Ну, что делать, согласился. Заводят его в комнату, там, как полагается, труп лежит.

Ну, мужик стал делать свое дело. Через некоторое время выбегает и говорит:

– Она же живая.

– Как живая?

– Ну да, живая. Я ее т...хаю, а у нее сопли текут.

– Вот черт, переполнилась. Выносите, заносите новую.