Читать «Вырезано цензурой. Самые остросюжетные анекдоты» онлайн - страница 17
Автор неизвестен
– Ну ладно – бог с ними, с макаронами!! А куда ты ходишь, что делаешь?
– В туалет... меня там тошнит!
После ужасного кораблекрушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, которого выбросило на необитаемый остров. Прошло четырнадцать лет. На остров приплыли на яхте две девчонки. Купаются, загорают, и вдруг из кустов вышел высокий длинноволосый парень с огромным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло вверх. Разговорились. Он рассказал им про свою судьбу.
– А чем ты питался все эти годы?
– Здесь полно разных фруктов, только руку протяни – вот и обед.
– А где жил, ночевал?
– Здесь тепло, на острове кроме меня никого нет. Где прилег, там и заснул.
– Ну, а как ты развлекался?
– Очень просто, я нашел интересное занятие – сяду на берегу и кидаю в море камешки.
– А как ты решаешь проблему секса?
– А что такое секс?
Девчонки переглянулись и решили продемонстрировать. Несколько часов они по очереди занимались с ним любовью. Под вечер, обессиленные, упали на гальку. А парень сидит грустный такой.
– Тебе что, не понравилось заниматься сексом?
– Нет, очень понравилось.
– Так что же ты грустишь?
Парень ткнул пальцем в опавший член и сказал.
– Теперь моя кидалка для камешков никуда не годится...
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
– Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
На съемках рекламы сока «Моя семья» лопнуло 3 девочки...
Мужику звонят и сообщают, что его жена попала в автомобильную аварию.
Он прилетает в больницу. Выходит врач.
– Вы знаете, ваша жена сильно ударилась головой о лобовое стекло – глаза вылетели, и теперь она не видит.
– О-о-о...
– Это не все. От удара лопнули барабанные перепонки, и она оглохла.
– А-а-а...
– Но и это не все. Она повредила позвоночник, и ее полностью парализовало.
– Господи!
– Но, вы знаете, мы проверили все остальные органы – никаких повреждений. Она проживет в таком состоянии до ста лет!
Через мгновение, глядя на побледневшего мужика, доктор говорит.
– Да расслабься, пошутил я. Все нормально – умерла она, умерла.
Директор страховой компании беседует с клиентом:
– Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за дом – 110 000 долларов – несколько завышена, так как он не стоит более 50 000.
– Вряд ли, – отвечает клиент, – 50 000 стоит дом, а еще 50 000 – на адвоката, который отсудит у вас мою страховку.
– Ну зачем еще 10 000 долларов?
– Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат все же проиграет дело, – улыбнувшись, ответил клиент.
Проститутка приводит клиента к себе, тот хочет чего-то необычного для него, например, анального секса, она называет цену – клиент в ужасе. Тогда проститутка подзывает его к окну, показывает на стоящий внизу шикарный автомобиль и говорит:
– Я заработала его этим способом. Раз клиенты платят такие деньги, значит, оно того стоит!
Клиент соглашается и остается в восторге. Спрашивает об оральном сексе, снова пугается цены, снова они подходят к окну:
– Видишь магазинчик на углу? Он мой, я вот на него денег насосала... Опять клиент платит и остается доволен. Спрашивает о традиционном сексе.
