Читать «Вырезано цензурой. Самые остросюжетные анекдоты» онлайн - страница 13

– Привычка с Косова, – проворчал Амур, подгоняя ремень, – ладно, как скажешь. В сердце так в сердце.

– И без контрольного, ладно? – Валентин твердо выдержал обиженный взгляд бога, словно у того отняли любимую игрушку. – Не надо контрольного, Амур. Мы не киллеры.

– Можно подумать, то, что мы делаем – лучше...

Валентин махнул рукой и отвернулся. Глянул вниз.

– А, вот и первый. Ранняя пташка.

– Ветер? – деловито спросил Амур, приникая глазницей к окуляру прицела. – Расстояние, угол?

* * *

Уважаемые жильцы, по техническим причинам завтра в вашем доме будет отключена электроэнергия, газ, вода и телефон. С подъездов будут сняты двери и оконные рамы; а вас самих выведут во двор и расстреляют.

* * *

Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына – метр десять. Приходит сын к матери и говорит:

– Мам, я жениться решил. Ты как, не против?

– Сынок, я тебя не спрашиваю, кто она такая, кто родители... Ты мне скажи – рост у нее какой?

– Ну, рост небольшой – метр примерно...

– Я против!

– А что такое?

– А ничего! Так мы до мышей дотр...аемся!

* * *

Перед казнью осужденный обращается к палачу:

– Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.

– Что же вас не устраивает? – удивляется палач.

– Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!

* * *

Сидят четыре гробовщика, первый говорит:

– А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.

Второй предлагает:

– А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.

Третий:

– А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.

Четвертый:

– А если они еще за руки возьмутся, классная ограда получится!!!

* * *

Объявление: Воспитательница детского сада № 384 возьмет на работу киллера. Работа мелкая, но шустрая.

* * *

Идет человек по улице, смотрит – на втором этаже сидит просто обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула...

Он говорит:

– Я поднимусь?

– Давай!

Он поднимается – и на лестничной площадке два амбала имеют его в ж...у... На следующий день он идет по той же самой улице, смотрит – сидит та же обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула, он говорит:

– Я поднимусь?

– Давай!

Он поднимается – и на той же лестничной площадке те же два амбала опять... На следующий день он идет по той же самой улице, смотрит – сидит та же блондинка:

– Я поднимусь?

– Давай!

– А те двое там?

– Не, сегодня нет...

– Тогда до завтра!

* * *

Привозят в больницу крутого-крутого пахана, всего изрезанного. Братки говорят хирургу:

– Спаси пахана. Он должен жить!

Хирург:

– Мужики, вы че, офигели? Да он труп уже! На нем живого места нет!

– Короче, если спасешь пахана – отблагадарим, нужды всю жизнь знать не будешь, а если он умрет – все. Тебе конец.