Читать «Ночной болтун. Система психологической самопомощи» онлайн - страница 6

Я чувствовала себя использованной очень долго, к тому же, мне казалось, что окружающие просто-напросто не уважают меня. Стали бы, к примеру, вы доверять свои потаенные мысли первому попавшемуся? Думаю, нет. Если бы только совершенно не считались с мнением этого человека. Не боялись предстать перед ним в самом невыгодном свете. То есть, вам было бы просто плевать на то, что он о вас подумает.

И я не видела никаких преимуществ в том, чтобы выступать в роли общественной жилетки. В конечном итоге, я постаралась закрыться от других людей и сразу же отсекала любые их попытки влезть мне на коленки, чтобы уткнуться мокрым носом в плечо. Иногда это и в самом деле помогало – остуженные моей холодностью и безразличием, люди отступали, а я злорадно думала о том, что отныне эта нелепая странность останется далеко в прошлом.

Но затем в какой-то период все в корне изменилось. Не находя отклика в моей душе и не имея возможности пробиться сквозь мою броню, люди стали предлагать мне деньги за то, чтобы я их выслушала. И тогда я снова стала ощущать злость, досаду и раздражение, которое уже успела позабыть.

Я бесконечно мысленно спрашивала себя о том, чего от меня хотят все эти странные, глупые люди. И почему они упорно продолжают видеть во мне какого-то мифического спасителя. Ведь я совсем не была такой. Я сама нуждалась в том, чтобы меня спасли…

Но шло время, и бороться с чужими иллюзиями мне просто надоело. А еще, видимо с течением лет, я стала более восприимчивой к чужим переживаниям. Теперь мне было сложно отмахнуться и сказать: «Нет!», даже если мне этого очень хотелось. Что, если люди приходят ко мне, когда им больше просто не к кому обратиться? И имею ли я право проявлять жестокость, даже если совсем не хочу знать то, что они собираются мне рассказать?

Годы шли и шли, и даже после горячих попыток спрятаться ото всех вокруг и ограничить контакты с другими людьми до минимума, мне не удалось избавиться от страждущих и нуждающихся в моих ушах. Они все равно находили способ, чтобы связаться со мной, причем происходило это обычно именно в те моменты, когда у меня самой почти не оставалось сил на здравые рассуждения. Но ничего не поделаешь – приходилось сжать покрепче зубы и копошиться в чужой душе, стараясь распутать сложный клубок проблем, на время игнорируя собственные…

Наверное, такое ощущение – фатальной неотвратимости, знакомо каждому из нас. Когда ты стараешься убежать от чего-то, закрыться от этого и перестать реагировать на сигнал, но ничего в итоге все равно не получается. Как будто мир упорно находит еще один, очередной обходной путь.

Мне понадобилась половина жизни, чтобы смириться с тем, что я навечно останусь в глазах других людей всего лишь удобным сосудом для их горьких слез. Что никто не будет интересоваться мной так, как это происходит обычно, когда стараются завести крепкую дружбу. Что ощущение использованности, преследовавшее меня еще со школьной скамьи, никуда не денется.