Читать «Первые 12 месяцев в роли мамы. О самом важном» онлайн - страница 105

Вы испытываете то или иное детское чувство, например стыд. Молодые родители нередко стыдятся, потому что боятся оценки своего родительства. Это страх получить двойку по материнству: я плохая мать, раз плохо слежу за ребенком, раз мой ребенок извалялся в луже (ни у кого другого ведь не извалялся). Что же дальше? Стыд – страх оценки – двойка… Что за это будет? Непринятие, то есть отсутствие любви. Для маленького ребенка непринятие и нелюбовь очень страшны, потому что означают угрозу жизни. Свои взрослые и их доброе и хорошее отношение для малыша – залог выживания, и он это знает и чувствует своими древними частями мозга. Не «современной» корой, а чует рептильным мозгом: «чтобы выжить, мне нужно быть чьим-то, мне нужно быть принятым в стае, мне нужно быть принятым родителями, мне нужно, чтобы они меня любили». Поэтому желание нравиться родителям, желание быть ими принятым абсолютно естественно. Собственно, это желание – база воспитания на основании привязанности: для ребенка естественно слушаться и стараться делать так, чтобы родители были им довольны.

В детстве многие из вас попадали в ситуацию, когда формировалась эта цепочка: я делаю что-то не так – получаю за это непринятие, и значит, возможно наказание игнорированием. Что такое наказание игнорированием? Это любое дистанцирование с посылом «я тебя не вижу»: поставить в угол, не разговаривать, закрыть в комнате – все это наказание разделением или, хуже, игнорированием, то есть «тебя нет в моей жизни, пока ты плохо себя ведешь». Это, по сути, то, что транслируют родители, когда говорят: «Пока не извинишься, не поймешь, не изменишься, я не буду с тобой разговаривать». Для ребенка эта ситуация настолько невыносима, что, конечно, он признает свою вину, покается и сделает все возможное, чтобы вернуть расположение родителей.

Паттерн выживания в зависимости от любви родителей сохранился и живет в душе вашего внутреннего ребенка и, когда вы взрослеете, дает о себе знать, если вас не принимают в некой группе. Если меня не принимают в сообществе мам на площадке, если мне там стыдно и я не мама «на пять», включается механизм тревоги: «если меня осудят и не примут в стае, я не выживу». Однако вы уже взрослая, вы можете выжить, даже если останетесь вне стаи, даже если вас кто-то не примет, даже если будете совсем одна. Вы не просто выживете, вы сможете прекрасно позаботиться о себе и своем малыше. Вам для выживания уже не нужно это принятие другими взрослыми дядями и тетями. Самое интересное не то, что мы уже взрослые, а то, что взрослые – это мы. Хорошая новость в том, что со своими внутренними частями можно работать, что они не ригидны, не незыблемы, а успешно поддаются трансформации. Если ваш внутренний ребенок недолюблен, не принят, обижен и испуган, а внутренний родитель вас не принимает, или принимает условно, или осуждает, или подгоняет требованиями покорения новых вершин, вы можете его поменять, при этом не меняя ни реальных родителей, ни своего прошлого, потому что это невозможно.