Читать «Первые 12 месяцев в роли мамы. О самом важном» онлайн - страница 104

Многие, вспоминая родительскую фигуру, видят ее агрессию, проекции на себя ее личных проблем, а также ожидания, завышенные требования и условное принятие. Что значит условное принятие? Это означает, что, когда ты отличница, я тебя одобряю, то есть принимаю, а когда у тебя тройки, я с тобой не разговариваю, то есть не принимаю. Когда ты соответствуешь моим критериям «хорошести», я тебя люблю, а когда не соответствуешь – не люблю. Скорее всего, это не озвучивается такими словами, но показывается невербально или произносится по-другому. Так формируется модель условного принятия. «Я чего-то стою, только если…», а «если» у каждого свое: если побеждаю на олимпиадах, завоевываю грамоты, учусь на отлично, не перечу; если занимаюсь тем видом спорта, который нравится родителям, играю на инструменте, который выбрали родители, обучаюсь профессии, которую родители считают для меня подходящей, и так далее. Одним словом, если я соответствую. Так формируются паттерны условного принятия.

Зачем именно сейчас было важно отступление про условное принятие? Затем, что вам важно научиться принимать ситуацию такой, какая она есть. Мы не в силах изменить прошлое, переписать его заново, мы не можем изменить своих родителей и вообще изменить кого-то, кроме себя. Ваши родители такие, какие они есть, потому что у них были свои родители, а у тех свои, и из поколения в поколение передавались определенные паттерны поведения, определенные травмы и установки. Большой плюс в том, что рано или поздно кто-то в роду может проработать паттерн и остановить передачу травматичного опыта. В этом очень помогает индивидуальная работа с психологом.

Возвращаемся к внутреннему родителю? Что он делает? Опекает, тревожится за ребенка, назидает, ставит цели, предъявляет ожидания и прочее – у каждого свой внутренний родитель, со своими нюансами поведения. Важно увидеть и прочувствовать, как в вас во время общения с вашим реальным ребенком включается опекающий, тревожащийся, не принимающий или принимающий условно родитель. Представьте своего ребенка, который начинает исследовать мир и впервые пытается залезть на высокий диван. Казалось бы, обычное дело, расширение поля исследования, но у вас вдруг включается ужас за его благополучие и возникает желание подбежать и помочь, а то и сделать все за него. Таким образом включается тревожный контролирующий родитель, который отнимает у ребенка очень важную вещь – собственный опыт. Тот самый собственный опыт, который невозможно заменить никакой помощью извне, то переживание «я могу», о котором мы говорили в прошлой части.

Для наглядности разберем еще один пример и подробно рассмотрим, что происходит с мамой и как активизируются ее внутренние роли.

Наступает весна, и ваш маленький ребенок жаждет сделать что-то не слишком, с вашей точки зрения, правильное. Он уже опустился на четвереньки и, не слушая ваших призывов, стремительно ползет к луже. Вы не успеваете его перехватить, и вот счастливый кроха уже стоит, с ног до головы измазанный черной грязью, и все смотрят, как вы пытаетесь его оттереть, и вы начинаете испытывать целый букет эмоций. Самое первое и сильное – это стыд, что вы не уследили и ребенок перемазался, и все теперь на вас смотрят и точно оценивают. Стоп. Будьте внимательны: как только появляется страх оценки, это сигнал, что включился внутренний ребенок. Не взрослый, не родитель, а именно ребенок очень боится внешней оценки, и растет она из того самого условного принятия. Из условного принятия, которое мы зачастую получаем как опыт от наших реальных родителей. Но почему же так страшно получить оценивание от посторонних людей? Казалось бы, какая разница, кто что подумает? На самом деле это глубоко вросший паттерн, который корнями уходит в привязанность. Давайте разберем эту цепочку.