Читать «Когда любви «слишком много». Как стать счастливой в любви и браке» онлайн - страница 75

Вот пример того, как люди, не очень хорошо осознающие свои границы, своим вмешательством легко нарушают границы других (часто членов своей семей) и при этом убеждены, что действуют из любви и лучших побуждений. Из любви к мужу ты можешь настойчиво советовать ему сменить работу. Причем, ты даже не замечаешь, что употребляешь глаголы в императивной, то есть приказной форме: «Рассылай резюме, иди к Владиславу, он директор и может тебе предложить что-то подходящее». Получается, что ты знаешь, как ему действовать, а он почему-то сомневается и не следует твоим советам. Вот пример грубого нарушения границ личного пространства мужа. Такие вторжения ему не понравятся. Ты пытаешься манипулировать им. Знаешь, почему не допустима манипуляция? Потому что он не деревянный Буратино, а живой человек. Манипуляции живыми людьми – это большая беда, они разрушают отношения. И тебе не поможет оправдание «Я же хотела как лучше». Ты можешь даже не осознавать, почему твои советы не принимаются, ведь по-твоему, их источник – любовь к мужу. Ты найдешь много объяснений уместности своего поведения и не подумаешь только об одном – человеку некомфортно, когда его границы нарушаются.

Наша личностная территория – это та область (невидимая, конечно), вторжение в которую со стороны другого человека вызывает у нас неприятные чувства – боль, дискомфорт, негодование, гнев, раздражение. Однако страдающая сторона часто боится отстаивать свою территорию, чтобы не прослыть эгоистом, и продолжает молча страдать. Тем не менее занять позицию «тихого страдания», безмолвно сносить все, что вызывает у вас душевную боль, будет несправедливо – как по отношению к собственному «Я», так и к другому человеку, тому, кто эти страдания причиняет. Создаются подспудные проблемы во взаимоотношениях, непонимание. Кстати, потренируйтесь: что бы вы сказали своей приятельнице, которая часто звонит и часами жалуется на свою судьбу, а вы выслушиваете и злитесь, потому что она «съедает» ваше время, нарушает ваши планы. Но ведь неудобно ей об этом сказать…

У меня лечилась от невроза женщина, которая жаловалась, что плохо засыпает. Прежде чем назначить ей снотворное, я поинтересовалась ее «ритуалом отхода ко сну». Изменение этих привычек может влиять на процесс засыпания. Она сказала, что ничего в этом ритуале не изменилось. Но затем как бы мимоходом добавила:

– Муж перед сном читает газету, и с некоторых пор это стало очень меня раздражать.

– Почему вы ему об этом не скажете?

– Как я могу? Ведь он обидится.

– Но муж не знает, что шуршание газеты мешает вам.

Вместо того чтобы тихо сносить страдания, эта женщина могла просто объяснить свое состояние: «Шуршание газеты вызывает у меня неприятное чувство, я не могу потом уснуть».

Ситуация прояснилась, когда она сказала об этом мужу открытым текстом – исчезло то раздражение, которое он уже начинал чувствовать, но никак не мог понять, из-за чего оно возникает. И никаких обид не последовало. Согласитесь, что никто, даже самый близкий человек, не обязан читать ни наши мысли, ни наши чувства. Чтобы нас понимали, мы должны сами открыться для других настолько, насколько считаем нужным.