Читать «Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції» онлайн - страница 17
Олексій Кононенко
Повідомлення ДАІ:
«Вчора на проспекті Правди громадянин А., безробітний, на джипі «Гранд-Черокі» виїхав на зустрічну смугу і зіткнувся з «мерседесом»-600 громадянина К., теж безробітного».
Інспектор спиняє водія за перевищення швидкості:
– Чому ви так поспішаєте?
– Мушу зварити обід!
– Дружина у відрядженні?
– Ні…
– Хвора…
– Ні… Голодна!
Зіткнулися два авто. Водій до водія:
– Ти – боягуз і негідник! Я викликаю тебе на дуель!
– А я не прийду!
– Чому?!
– Бо я боягуз і негідник.
Водій замінив літні шини на зимові, виїхав з шиномонтажу. Через півгодини отримує CMC на мобільний телефон:
«Васю, якщо ти ще живий, обережно зупинись і прикрути гайки на колесах, бо ми забули».
Два заядлих автолюбителі зустрічаються в парку:
– Привіт! Гуляєш?
– Ага! Таке чисте повітря! Така природа…
– Не тринди! Скажи краще, за що права відібрали?
Таксист:
– Моя теща – жінка-загадка! Загадить кого завгодно!
Ключі від автомобіля підходять майже до всіх жіночих сердець.
– Чув, що з січня наступного року в Україні припиняють випуск «Таврій»…
– Уявляю, скільки автомеханіків після цього залишиться без роботи!
Офіцер патрульно-постової служби:
– Проблема – це те, що має вирішення. А коли щось не має вирішення, то це вже не проблема: це – катастрофа!
Політичні автомобільні новини:
Президент Лукашенко розкритикував роботу Мінського автозаводу, який виконав п'ятирічку за чотири роки замість трьох.
Таксист до пасажира:
– Чим ви будете розраховуватись?
Пасажир:
– Заїдемо до бару, ще 50 грамів чиїхось інвестицій, і я – нерухомість…
Таксист:
– Я вивчав індійські традиції, шукав незвідане, студіював «Кама-Сутру», пробував чай «Ліптон» і вирішив… пити горілку.
– Алло! Я туди потрапив?
– Ні, ви потрапили не туди. Вас послати куди треба?
Дружина:
– Так хочеться купити авто, світ подивитися… Чоловік:
– Цей чи той?
Два куми ідуть на тракторі і ведуть бесіду:
– Чому, коли перед коровою поставити два відра, одне з водою, а друге з горілкою, корова вибере пити з того, яке з водою?
– Бо – скотина!
Старий таксист на стоянці хвалиться перед молодняком:
– Мені вже сімдесят, а я ще ого-го! А таємниця мого довголіття, хлопці, це – часник!
– Це ні для кого не таємниця, дядьку Іване…
– Чому ти не заявляєш до міліції, що у тебе вкрали машину?
– А я чекаю, поки її відремонтують і пофарбують.
На вулиці сталася аварія, хтось когось збив. Зібрався натовп. Фотограф вирішив зробити кадр для вечірнього випуску газети.
– Пропустіть, пропустіть швидше, я син потерпілого!
Натовп розступився. На дорозі лежав… осел.
Сержант до водія:
– Чому ви перевищили швидкість?
– Я хотів доїхати додому перш ніж горілка почне діяти.
Дзвінок в автомайстерню:
– Пришліть, будь ласка, механіка. Машина не заводиться.
– А що сталося?
– Вода потрапила в карбюратор.
– А де ваша машина?
– Метрів п'ять від берега, біля моста.
На автобусній зупинці водій виходить з автобуса, дивиться на номери, сідає за кермо, розвертається і… іде в протилежний бік.
Сержант патрульно-постової служби зупиняє автомобіль, а за кермом – його колишня вчителька.
– Доброго дня, Маріє Іванівно! Беріть ручку, папір і пишіть сто разів: «Я більше ніколи не буду порушувати правила дорожнього руху».
