Читать «Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції» онлайн - страница 16
Олексій Кононенко
Купив чукча авто. Поїхав по магазинах. Годину його чекають, дві. Ледве дочекалися, приїздить, жаліється:
– Погана машина попалася! Вперед чотири швидкості, а назад – тільки одна!
Їде чукча в трамваї. Водій оголошує:
– Наступна зупинка – «Перше травня».
Чукча:
– А раніше не можна вийти?
Чукча хотів купити причепчик для перевозу снігу. Йому порадили КамАз – більше поміститься. Потім бачать – чукча сніг на причепчику возить.
– Чому не на КамАзі? – питають.
– В КамАз більше входить, але олені швидко стомлюються його тягнути.
– Виходжу заміж за Гришу. У нього «мерc» новенький.
– А може йому друзі позичили?
– Та хто такому жлобові позичить!
Резолюція мера на документі про будівництво велосипедних доріжок:
«Нафіг! Хай машини купують!»
– Ви хто?
– Я – добра фея!
– А чому з сокирою?
– Бачите, як мало ви знаєте про добрих фей…
Кондуктор у маршрутці:
– Показуємо квиточки. Дістаємо з кишень, у кого що там є.
Старший лейтенант гортає протокол порушення:
– Ого! На другій сторінці дірка!
Перегортає:
– О, і на третій теж!
Автоінспектор не вірить своїм очам: по тротуару повільно іде автомобіль. Зупиняє:
– Що ви робите?!
Водій:
– Розумієте, тільки отримав права і дуже боюся зустрічних машин.
Дама стукає передню машину, вилітає з-за керма і репетує:
– Та що це з усіма відбувається? Чому ви такі неуважні?! Зранку це вже п'ята машина, в яку я в'їхала!
Юна особа здає екзамен на права. Спиняє авто на перехресті, відчиняє дверцята і хоче вийти.
– Ви куди? – дивується інструктор.
– Хочу подивитися, чи не виїде хто з-за рогу.
В ресторані:
– З чого ви готуєте фірмову страву «Курятина а ля Пежо»?
– З курей, які потрапляють під колеса авто нашого шефа.
Зупиняє сержант грузина:
– Права купив, а їздити не навчився!
– Якщо грузин, так зразу і – купив! Не купив, а друзі подарували…
Надзвичайна пригода на трасі Одеса – Київ. Лжетаксист розрахувався з лжедаішником фальшивими купюрами.
Грузин купив права, купив авто, сів за кермо, посидів, виходить і до продавця:
– Слухай, як їздити, три педалі – два нога?
П'яний ніяк не може заштовхати картку в телефон-автомат.
– Напився, а ще таксист, – докоряє йому перехожа жіночка.
– Звідки знаєш?
– Шапочка таксистська.
– М-да… А була норкова…
– Мамо, а навіщо ми штовхаємо машину до кручі?
– Тихіше, синку, не кричи, бо тата розбудиш.
В кабіну літака заходить пілот у стані добре напідпитку. Дивиться – другий пілот у такому ж стані.
– Гад! Ми як домовлялися? Сьогодні я п'ю. Як ти міг нажертися зранку?!
Той мовчить.
– Добре! Долетіти то ми долетимо. А хто після рейсу за кермо сяде?
Таксист:
– Найскладнішим з одвічних питань є не «Хто винен?» і не «Що робити?», а «Де ти був?».
– Я так переживаю за свою жінку!
– А що з нею?
– З нею моя машина!
Таксист:
– Справжній водій – це той, хто на дорозі з трьохрядним рухом, де машини стоять у п'ять рядів, завжди знайде шостий!
– Тук-тук-тук! Відчиніть, міліція.
– А навіщо ви там зачинились?
– Мій на машину гроші збирає…
– І багато зібрав?
– Багато! Скоро шубу куплю.
Таксист:
– Другий шлюб – це перемога надії над життєвим досвідом.
