Читать «Коллекция анекдотов. Том 5» онлайн - страница 68

— Что с тобой такое происходит.

— Да вот как подумаю что водочки попьем так ноги сами к тебе и несут, а как подумаю, что потрахаемся, так и падаю без сознания.

* * *

Приходит девушка к гинекологу на обследование, тот, значит, взял у нее все анализы и сказал ей, чтобы она пришла через несколько дней.

Девушка приходит через месяц, врач беспокойным голосом у нее спрашивает:

— Ты где была???

Девушка:

— Пиво пила…

Гинеколог:

— Да у тебя же триппер!!!!

Девушка:

— Ой!!! А мужики-то не знают!..

* * *

Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на качелях, если тот позволит папе выпить кружечку пива.

Вечером пришла мама, сняла с карусели зелёного сына, и подобрала синего папу.

* * *

«Похолодало», — подумал волк и натянул

Красную шапочку по самые уши…

* * *

Папа дебил с сыном дебилом:

— Иди в магазин и купи две вещи: творог и сметану.

Возвращается сын с клюшкой. Отец:

— Я же сказал «две вещи», где шайба?

* * *

Ночь. Кровать.

Он: Дорогая, проснись! Ну проснись же!

— Что тебе?

— На, выпей таблетку!

— Какую таблетку, зачем таблетку?

— От головной боли.

— Но у меня голова не болит.

Он (стягивая с себя трусы):

— Ага!!!!!

* * *

Мужик ловит такси:

— Шеф, сначала на базар потом по девкам.

— Баз-зара нет, братан!

— Тогда сразу к девкам.

* * *

В камеру смертников заходят полицейский и священник.

— Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.

Заключенный не помнит себя от радости…

Священник добавляет:

— Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

* * *

Наскребли три алкаша денег на бутылку.

Купили, но, конечно, сомнительного производства.

Первый отхлебнул из бутылки свою дозу, дико закричал и схватившись за горло упал замертво.

Двое потолкали его, понюхали водку — водка как водка. Отхлебнул из бутылки второй — даже крикнуть не успел — бум на землю!

Третий (в шоке):

— Ребята да вы чего?

Начинает пить и орет:

— Помогите-е-е-е-е-е-е!!!

* * *

Историй про медосмотры — хоть локтем ешь, но за реальность этой — отвечаю, сам был свидетелем.

Итак, диспансеризация (кто не в курсе — был такой обязательный медицинский осмотр школьников) в поликлинике. Мы, «допризывники», 14–15 годов от роду, стоим в кабинете специалиста (не помню какого) в чём мать родила (в трусах). Первый выходит на авансцену кабинета… и понеслось (за точность не ручаюсь — столько всего утекло с тех пор).

Врач:

— Покажи руки.

Паренёк показывает.

— Повернись спиной.

Поворачивается.

— Покажи правую ступню.

Показывает.

— Левую.

Без проблем.

— Спускай трусы.

Нет вопросов.

Врач:

— Наклоняйся.

Парень, вздохнув, выполняет. А вот и контрольная фраза врача:

— Раздвинь ягодицы. (Кто не знает, это, пардон, проверка, есть ли геморрой).

Вижу, парень, хоть и находится в кабинете врача, согнувшись буквой «Г», напрягся, покраснел, но не пошевелился.

Врач:

— Я говорю, раздвинь ягодицы!

Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:

— Доктор, я не умею.

Врач:

— Руками!

Хоть и не удобно было ржать над соратником по осмотру, но ухмыльнулся даже видавший виды мед. персонал.