Читать «Коллекция анекдотов. Том 5» онлайн - страница 67

— Для начала в отделении будут работать 10 психотерапевтов и 1 эвтаназиолог.

* * *

Воспитательница в детском саду:

— Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?

* * *

Рекламное.

— Желудок у котенка не больше наперстка — и посмотрите, как он нравится вашей собаке…

* * *

Поспорили англичанин, француз, китаец и русский, какой национальности Адам и Ева.

Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т. к. только джентльмен мог предложить даме половину яблока.

Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол яблока.

Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.

— Нет, — говорит русский: «Они были русскими.

Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!»

* * *

Действие происходит в забытой Богом Америке, где уже давно, благодаря заслугам феминизма, нормального секса нет. Молодой человек, несколько смущаясь и краснея, обращается к аптекарше:

— Вы понимаете, у меня такие проблемы…

Как только вижу девушку, так сразу хочется обнять ее, прижать к груди, целовать ее тело, а потом заниматься с ней любовью всю ночь. Просто нестерпимо хочется. И ничего не могу с этим поделать…

Может, вы мне можете что-то предложить?

Аптекарша (не задумываясь):

— Конечно, могу. 100 долларов в неделю, жилье и питание.

* * *

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:

— Выходи, вместе погуляем.

— Не могу: меня заперли.

— А ты выпрыгни с балкона.

— Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

* * *

Парень и девушка занимаются любовью в машине.

В стекло стучит полицейский:

— Что это вы здесь делаете?

Парень опускает стекло и отвечает:

— Трахаю свою подружку.

— Хорошо, — говорит полицейский. — Я следующий.

Парень:

— Это мне нравится! Я ещё никогда не трахал полицейских…

* * *

У Жириновского угнали новый навороченный «Мерседес». Шагает он грустный такой по улице.

Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:

— Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину!

Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива.

Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:

— Ну, кто угнал?

— Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!

* * *

Студенты сидят в общаге, пиво пьют. Тут в комнату вбегает запыханная девица и говорит:

— Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не сломала.

Ей отвечают, посмотрев на ее ноги:

— Ну, поломать не поломала, но погнула основательно.

* * *

Идут Малдер и Скалли по лесу, ищут улики очередного дела. Скалли нагнулась, увидев интересный предмет. Малдер, не долго думая, воспользовался ситуацией и пристроился сзади к Скалли.

— Малдер, по-моему, меня кто-то имеет!

— Скалли, истина где-то рядом!

* * *

Мужчина подходит к продавцу:

— Здравствуйте, между прочим!

— Да пошел ты… на всякий случай!

* * *

Звонит Баба Яга Кащею бессмертному:

— Приходи кащей водочки попьем и потрахаемся.

— Хорошо приду.

Сидит ждет Яга нет Кащея, села в ступу и полетела его искать.

Летит и видит такую картину, бежит Кащей падает, потом опять встаёт и бежит. Подлетает к нему Яга и спрашивает: