Читать «Коллекция анекдотов. Том 5» онлайн - страница 70

— Чтоб я еще хоть раз взял на реализацию такой неликвидный товар…

* * *

Новости: номинирован на «Оскара» новый художественный фильм «приключения Электроника, или детство Терминатора».

* * *

Муж жене:

— Жена у меня к тебе три вопроса — В жопу не дам — Тогда два.

* * *

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:

— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х… послал…

* * *

Мужчина заказывает в ресторане пельмени.

Через несколько минут официант приносит их ему. Клиент замечает волосы в тарелке и спрашивает у официанта в чём дело. На что официант отвечает:

— У нас повар с одной рукой, и когда он делает пельмени, он их об грудь закатывает.

Клиент задумался и сказал:

— Я представляю как он у вас перец фарширует…

* * *

Закончилась война. Учительница пришла в класс и говорит:

— Расскажите дети, что вы делали во время войны?

Вот ты Коленька?

— Я, Марья Ивановна, на крыше дежурил, зажигательные бомбы тушил!

— А что тебе взрослые говорили?

— Говорили, молодец Коленька!

— Ты и в правду молодец! А ты, Анечка?

— А я в госпитале дежурила, раненным водичку пить носила.

— И что тебе врачи говорили?

— Говорили, умница Анечка!

— А ты Вовочка что делал?

— А я на передовой солдатам снаряды подавал!

— Да ты герой, Вовочка! А что тебе солдаты говорили?

— Говорили — «Я-я, дас ист гут Фофочка!»

* * *

В медицинском институте профессор читает лекцию:

— У мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза, а у птиц-самцов — в четыре!

И делает замечание девушке, которая после ПЕРВОЙ же его фразы о мужчинах начала шептаться с подругой:

— Перестаньте немедленно разговаривать, встаньте и повторите, что я сейчас говорил!

— Ну, у мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза.

И замолчала. Тут подруга решила ей подсказать: замахала руками и на пальцах показывает ЧЕТЫРЕ!

— … ну, а если подмахнуть, то в четыре!

* * *

Пришла вша на биржу труда. Ей предлагают:

— Есть вакансия у Васи на бороде.

Ну ладно, пошла работать к Васе на бороду.

Через день приходит опять на биржу:

— Не могу работать у Васи на Бороде, Вася курит, а у меня астма!

— Есть еще вакансия у Феди на лобке.

Пошла вша работать к Феде на лобок. Через день опять на бирже:

— Не могу работать у Феди на лобке. Представляете, засыпаю у Феди на лобке, просыпаюсь у Васи на бороде, Вася курит, а у меня астма!

* * *

Сидит медведь на полянке, в лапах цветочек, вид мечтательный, почти неслышно под нос бормочет:

— Хочу ли я… нет… Могу ли я… нет… давно ли я… говно ли я… Тьфу, мля, магнолия!!!!

* * *

Встречаются три девушки только вышедшие замуж русская, немка, англичанка.

Немка говорит:

— Только поженились, а я мужу говорю — ничего не умею делать. День не вижу, два невежу, на третий приносит робота который всё делает за меня.

Англичанка говорит:

— Я тоже говорю мужу после свадьбы, я ничего не умею.

День не вижу, два, на третий приходит вместе с домохозяйкой.

Русская:

— Я тоже мужу Говорю ничего я не умею и не хочу делать!