Читать «Коллекция анекдотов. Том 5» онлайн - страница 60

* * *

Разговорились две подруги о позах в сексе. Одна другую спрашивает:

— Ты какую предпочитаешь;

— Сбоку. А ты?

— А я предпочитаю секс-родео;

— А как это?

— Садишься на мужика сверху и говоришь что у тебя СПИД. Задача продержаться 5 минут.

* * *

Попал педик на небеса. Апостол раскидывает всех, кого в Ад, а кого в Рай. Вдруг Апостол случайно роняет на пол ручку. Нагибается под стол поднять ее, и тут подбегает педик и засаживает ему член в задницу. Апостол разъяренно:

— Еще раз так сделаешь, отправлю в Ад.

Педик возвращается на свое место. Апостол снова роняет ручку, тут подбегает педик и процедура повторяется. Апостол в гневе определяет педика в Ад. Проходит несколько недель, и Апостол решил проверить как там педик в Аду. Заходит, а там Черт сидит весь съежившийся от мороза, а вместо кипящих котлов одни котлы со льдом. Апостол с удивлением:

— Черт, а почему у вас здесь такой холод?

Черт:

— А ты попробуй спички с полу поднять.

* * *

Читаю в газете такое объявление:

Компьютер на базе процессора «Цюрих-333», монитор, НDD 2.1 Gb, монитор «Ньюсоник-655» за 7500 руб. продаю. т…

Интер-р-есный процессор. Суперновинка наверное. И мониторчик ему под стать.

* * *

На сдаче анализов в больнице один парень так прикольнулся: подходит он к окошечку, куда анализы сдавать надо и просит баночку, мол, свою забыл. Ну ему дали, он идет в туалет, достает из пакета такую же баночку (свою) и наливает в нее грейпфрутовый сок почти до краев. Дальше идет сдавать ну и типа показывает, сколько много он «сделал». Та женщина, что принимает, ему говорит, мол это много, отлей немного. Он берет баночку обратно и ОТПИВАЕТ половину… Женщина в обмороке…

* * *

История из жизни…

Платный туалет… кассовый аппарат на входе (стоит по всей видимости для мебели)…

За аппаратом женщина, сидит собирает пятирублевые монеты на вопрос: А кассовый чек?… невозмутимый ответ — туалетная бумага есть в кабинках…

Занавес.

* * *

Золотые цепи носят, как правило, те, кому достаточно железных наручников.

Новый год навеял. Когда моему сыну было года 3–3,5 решили его на Новый год дедом Морозом удивить. Роль деда Мороза исполняла моя мать. И вот нарядившись как положено: шапка, очки, борода, тулупчик, и т. д. вышла на лестничную площадку и стала звонить в квартиру. Мы с женой подвели его к двери и попросили его открыть. На пороге дед Мороз. У сына глаза по полтиннику, челюсть отвисла. Мать измененным до неузнаваемости голосом:

— Здравствуй, Женечка, узнал ли ты меня?

Женя с отвисшей челюстью:

— Узнал, узнал, бабушка Зина.

* * *

Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:

— Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!

— Мама уже собиралась ему это сказать.

— Правда? И что, так и не сказала?

— Не знаю, она еще от него не пришла.