Читать «Коллекция анекдотов. Том 5» онлайн - страница 58

* * *

Сидит в песочнице маленький мальчик и что-то лепит из дерьма. Подходит мент и спрашивает:

— Мальчик, что ты делаешь?

— Мента леплю.

Мент за ухо отвел его к родителям, и прочитал нотацию о воспитании детей.

На следующий день такая же ситуация: на тот же вопрос мента мальчик дает тот же ответ. Мент опять ведет его к родителям и опять читает нотацию.

На третий день идет тот же мент, а в песочнице сидит тот же мальчик и что-то лепит из песка. Мент спрашивает:

— Что ты лепишь, мальчик?

— Пожарника.

— А почему дерьмо не добавляешь?

— Мент получится.

* * *

Прибегает дед домой, кричит:

— Бабка, немедленно раздевайся догола!

Ну, бабка разделась.

— Теперь сядь мне голой ж%пой на голову — пузом вперед.

— Да ты что, старый, совсем рехнулся?

— Скорей, скорей! Я в парикмахерской очередь занял стричься.

Хочу посмотреть, к лицу ли мне чубчик!

* * *

Городская девочка первый раз приехала в деревню к бабушке. Целый день играла во дворе. Вечером спрашивает бабушку:

— А почему котенок маленький, а уже с усами? Корова большая, а ходит без лифчика?

* * *

— Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни?

— Очень просто из-за большой силы тяжести там х@й встать не может…

* * *

Решили Петька, Василий Иваныч и Анка помыться в бане. А в бане между мужским и женским помещением была тоненькая деревянная перегородка. А в этой перегородке был сучок, который давно уже выпал. Ну ладно, стали они мыться.

— Василий Иваныч, ну можно я на Анку посмотрю?

— Смотри и мне потом расскажешь.

Петька посмотрел в дырочку.

— Петька! Ну что ты там видишь?

— Анкин глаз!

* * *

— Его только за смертью посылать, — шутили друзья.

Дошутились. Привел.

* * *

— Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики — это виноград!

* * *

Женщина у психотерапевта:

— Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят.

А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.

Психотерапевт:

— А-а, так это он ко мне ходит.

* * *

Разговор двух гринписевцев:

— Никогда и никто еще до русских не глушил рыбу таким варварским способом! Орбитальной станцией в Тихом океане!

* * *

Великосветский прием. Все с женами. Один старый лорд без жены. Каждый произносит тост. Старый лорд:

— Выпьем за самое пикантное место у женщин!

Все выпивают и аплодируют. Дома жена спрашивает старого лорда:

— Какой ты сказал тост?

Лорду неудобно, он говорит жене:

— Я поднял тост за собор святого Георга — все-таки меня там крестили, там нас с тобой обвенчали…

Следующий прием. Лорд уже с женой. Все присутствующие просят старого лорда повторить тост. Лорд:

— Выпьем за то, о чем я говорил в прошлый раз!

Все пьют и аплодируют. Польщенная жена старого лорда говорит громко:

— Честно говоря, господа, он был там всего два раза — когда крестился и когда женился!

* * *

Эту историю рассказал мне мой знакомый, который работает в «Скорой помощи». Звонок, истошный голос орет трубку:

— Срочно приезжайте, срочно…

— А что случилось-то?

— Поражение члена молнией.

Оф#гевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину…