Читать «Коллекция анекдотов. Том 5» онлайн - страница 61

* * *

Иду вчера по улице в родных Мытищах. На столбе читаю объявление:

— Обучаем восточным языкам: китайский, японский, английский.

М-дас…

* * *

Многие задержанные (видимо обсмотревшись американских фильмов) абсолютно уверенны, что у них есть право на один телефонный звонок. По возможности мы разрешаем им позвонить домой, хотя это не входит в наши обязанности, и мы уже не удивляемся, когда это от нас требуют. Но на днях доставили задержанную 19-ти лет по подозрению в совершении грабежа, которая стала нам яростно (т. е. с благим матом) доказывать, что её должны немедленно отпустить, так как ей при задержании не были зачитаны её права (факт совершения грабежа она не отрицала). Самое смешное, что при проведении досмотра у неё был обнаружен студенческий билет, согласно которому она является студенткой второго курса юридического факультета государственного ВУЗа.

* * *

Из заявлений: …он работал солдатом тридцать лет…Рядом с моим домом находится рынок, а туалета на нем нет. Чёрные которые там торгуют ходят к моей квартире (прим. Квартира на четвёртом этаже пятиэтажного дома) и гадят под моей дверью. Так ведь до чего они додумались, они г#вно своё ещё и по моей двери размазывают. И так ходят они и ходят с утра до ночи толпами. (прим. Автор заявления бабушка 1923 г.р. признана нормальной) …Я позвонила своему бывшему мужу, хотела узнать, как поживают наши дети, (прим. По решению суда 2-е детей живут с отцом, а заявительница уже имеет условный срок за неуплату алиментов) а он обматерил меня и сказал, что он меня убьет. Я боюсь, что он меня убьёт и прошу дать мене охранника пока его не посадят. (прим.

Посадить, по её мнению, его должны за угрозу убийством высказанную ей по телефону).

* * *

Самое несчастное животное — осьминог.

У него и ноги от ушей, и руки из ж#пы, и сама ж#па — с ушами.

* * *

Два мужика в коммуналке:

— Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги? — ? Нет.

— Ага, так значит это ты!!!

* * *

В стародавние времена жили на земле племена чуков и геков. У чуков были жены-чуи, а вот гекам с женами не повезло…

* * *

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:

— Заяц, куда поперёк волка лезешь?!

— Волк, не шуми, пойдём за угол отойдём.

Через минуту заяц возвращается и опять лезет без очереди. Медведь поднимает зайца за уши и говорит:

— Заяц, ты куда вперёд меня прёшь?!

— Миша, не шуми, пойдём за угол зайдём.

Через минуту заяц опять возвращается и опять лезет без очереди. Тут уже Лев не выдерживает и говорит:

— Заяц, ты вообще оборзел что ли?

— Лёва, тихо-тихо, пойдём за угол зайдём.

Заходят за угол, а там Змей Горыныч:

— Заяц, сколько можно — всё мясо да мясо! Трубы ж горят! Когда пиво будет?

* * *

Мужик едет в автобусе и возмущается:

— Что за народ пошел! Никто места не уступит.

Ему отвечают:

— Ну чего вы возмущаетесь! Ведь вы же сами сидите.

— А толку? Жена-то ведь уже целый час стоит!

* * *

— Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели.

* * *

Молодая семья ужинает с тёщей. Теща зятю: