Читать «Коллекция анекдотов. Том 5» онлайн - страница 26

— Вы можете сказать, что такое любовь?

Тот, немного подумав, молвил:

— Любовь — это физическое влечение полов к совместному распитию спиртных напитков… и желательно на халяву.

* * *

Приходит пьяный муж домой, дома тишина, только храп жены разносится по комнатам. Муж включает воду, радио, телевизор. В квартире стоит шум-гам, но жена храпит громче прежнего. Тогда муж берет тряпку со шваброй и со всей силы бьет жену по голове. Жена вскакивает в недоумении:

— А, что, кто?

А муж ее ласково спрашивает:

— Ну что, не спится тебе, Яночка?

* * *

Наркоман алкоголику:

— Эй ты, Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!

* * *

По радио слышал: В одном из американских городов двое 24-летних товарисчей приняв пивка пошли тусоваться и увидели женщину, пытающуюся припарковать свою машину. Стали над ней прикалываться, мол биологических способностей женщин для таких дел явно маловато. Женщина игнорировала их до тех пор, пока один не кинул пивную бутылку и не разбил в ее машине лобовое стекло. Тогда женщина вызвала полицию. На суде судья сказал, что тюрьмы и так переполнены и сажать этих молодых людей туда нерационально, а наказание должно запомниться. Поэтому кроме штрафа в 250$ суд постановил им ходить час по центру города в… ярких женских платьях:)

* * *

Сила привычки.

Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.

* * *

Джентльмен звонит в свой клуб:

— Сэр, ко мне пришла женщина, и если я смогу, то не приду.

* * *

Телеинтервью с долгожителем.

— Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 183?

— Когда была Великая Октябрьская революция…

— Знаете, расскажите лучше о декабристах!

— Когда была Великая Октябрьская революция…

— Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!

— Когда была Великая Октябрьская, творился такой бардак, что мне приписали лишние 100 лет…

* * *

— Вовочка, ты же пьяненький!

— Ага — в попочку!

* * *

Жена жалуется Мужу:

— Что-то случилось с нашим телефоном: я разговаривала со своей подругой и мы совершенно не могли друг друга понять.

— А вы не пробовали говорить по очереди?

* * *

Из астрологического прогноза: …женщинам рако(а)м придется отстаивать свою позицию перед сослуживцами.

* * *

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла.

«Странно», — подумал Штирлиц и поплевал на утюг.

* * *

Как-то один врач — проктолог делал массаж простаты… Ну, и разумеется — больной в позе, за ширмой пол тела (те что с головой), а остальное снаружи ширмы… Все идет нормально, врач, дабы улучшить эффект процедуры, значит, кладет левую руку на плечо больному… Тут беззвучно в кабинет заходит главврач и без слов кладет правую руку на плечо больному…

Больной поворачивает голову, на лице испуг дикий, и таким жалобным тоном спрашивает:

— Доктор, а чем же вы меня массажируете?!

* * *

Зять возвращается с похорон тещи. Ему с крыши на голову падает сосулька.

— Господи! Эта сволочь уже на небесах!

* * *

Два мужика разговаривают:

— Ты знаешь, подарил дочери скрипку — думал в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло — так и лежит инструмент, пылится!

— Ага! У меня та же история: купил теще чемодан… Не, никуда не уехала!