Читать «Коллекция анекдотов. Том 5» онлайн - страница 20

Девочка (неуверенно):

— Это под ногти что ли?…

* * *

Один бравый шотландец как-то зашел в паб (это типа бара), чтобы выпить там эля. И, возвращаясь домой, упившись в полный умат вышеназванным элем, бравый шотландец не дошел таки до дома, свалился отсыпаться на улице. Как все нормальные шотландцы, он, понятное дело, носил килт (для сирых и непросвещенных — шотландская юбка, деталь национальной одежды).

Так вот, как шотландец свалился, так и получилось, что килт его задрался немножко. А поскольку все настоящие шотландцы (этот явно настоящий) под килтом ничего не носят, то х%й его самопроизвольным образом оказался выставлен на всеобщее обозрение.

Ранним утром маленькая девочка проходила мимо шотландца. И, глядя на сие безобразие, задумалась. Потом сняла со своей головы ленточку, повязала на шотландском достоинстве и пошла дальше с чувством выполненного долга.

Бравый шотландец просыпается (бодун, сами понимаете.), и видит ленточку. И изрекает фразу, адресованную своему х#ю:

— Я не знаю, где ты был вчера, но ты там явно занял первое место.

* * *

Умер мужик и попал в ад. Огляделся, приуныл. Сел и грустит.

Тут к нему другой мужик подходит.

— Ты чего такой грустный?

— А как же ведь я в аду.

— Ничего, не грусти, у нас здесь весело. Вот ты как к выпивке относишься?

— Нормально. В хорошей компании почему бы и не выпить.

— Тогда тебе понравится понедельник. Мы по понедельникам пьем все, что алкогольное. Водка, коньяк, пиво, вино и т. д. А куришь?

— Да, как и все.

— Тогда тебе понравится вторник. Мы по вторникам, курим все сорта табака.

— А ты азартный?

— Бывало и играл.

— Тогда тебе понравится среда. В среду мы играем во все азартные игры, которые есть в мире. А как насчет наркотиков?

— Ну, бывало, с ребятами травкой баловались.

— Тогда тебе понравится четверг. В четверг мы колемся, нюхаем, глотаем и т. д. Слушай мужик, а ты часом не голубой?

— Да ты что, нет, конечно.

— Мм… да, тогда тебе не понравится пятница.

* * *

Попал мужик в рай, ему значит все показывают, рассказывают, водят по «лучшим местам и т. д.». Вот, ему говорят, здесь мусульмане, здесь католики, здесь буддисты, здесь баптисты, и наконец доходят до забора и переходят на шепот:

— Т-сс! — и кивают на забор.

— А почему шепотом? — спрашивает мужик.

— Да тут иудеи, они думают что они одни здесь…

* * *

Василий Иванович возвращается из отпуска. Петька:

— Ну как дома?

— Спасибо, хорошо. Все живы-здоровы.

— Теща как?

— С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала.

Пришлось пристрелить, чтобы не мучилась.

* * *

Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель. Девушка:

— Месьё, вы уже в нём.

* * *

К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.

* * *

Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый:

— Да вы что, мне же 83 года.

Судья:

— Мы же не требуем от вас невозможного — отсидите сколько сможете.

* * *

— Почему вы решили развестись?

— Мой муж оказался одноглазым!