Читать «Коллекция анекдотов. Том 5» онлайн - страница 19

— Алё…

Из трубки:

— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?

— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый му#ак Пилипов.

— А кто это такой — Пилипов?

— А, это наш командир части — полковник Пилипов.

— И чё, му#ак он что ли?

— Да, таких му#аков ещё поискать надо — му#ак-му#аком!

— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?

— Нет.

— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!

— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?

— Нет.

— Ну тогда до свидания — старый му#ак Пилипов!

* * *

Моя дочка лет до восьми очень переживала, что она не мальчик.

Платья надевать категорически отказывалась и при знакомстве норовила представиться не Соней, а Сашей. И очень хотела подстричься покороче, о чем собственно и история. Как-то, воспользовавшись отсутствием мамы, она насела на меня совсем уж не по-детски и таки уломала отвести ее в парикмахерскую. Там ее оболванили чересчур коротко даже для мальчика. Сразу стало видно, какая она лопоухая. Вернулись домой. Сонька любуется собой в зеркало и довольным тоном произносит:

— Теперь я жалею только о двух вещах: что у меня нет п#ськи и что не умею ушами шевелить.

* * *

— Я шотландец!

— Если вы шотландец, то почему в брюках?

— А я — голубой шотландец.

* * *

В общественном туалете. Голос из одной кабинки в другую:

— Простите пожалуйста, у Вас бумаги не найдётся?

— Бумаги нет… Могу предложить карандаш…

* * *

Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит:

— Вася, пока ты тут сидишь, там на улице твою жену насилуют!

Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы.

В этот момент его сбивает грузовик…

Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы и думает про себя:

— Да, нервы стали ни к черту! И зовут-то меня вроде Леша и жены у меня никогда не было…

* * *

Приходит мужик в бар водки выпить.

Пристроился значит за барной стойкой и заказа стакан водки, бармен налил и поставил перед мужкиом.

Только собрался мужик выпить водку, как к нему подбежала мартышка и помочила челн в стакане.

Мужик не довольный остался, заказал еще водки.

Ситуация повторилась. Мужик заказал еще водки, и на этот раз ситуация повторилась.

Мужик не выдержал и спрашивает бармена:

— Эй, а чо эт у меня мартышка в стакане член полощет?

На что бармен ответил:

— У нас тут пианист есть, дай ему сто баксов и он тебе на любой вопрос ответит

Мужик подходит к пианисту, протягивает сто баксов. пианист:

— Слушаю вас?!

Мужик:

— Почему мартышка х@й в стакане мочит?!

Пианист, разминая, заносит пальцы над клавишами:

(ударяет по клавишам и запевает) — Почему мартышка-аа х@у в стакане мооочит…

* * *

Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа мужиков.

Рядом бежит собачка.

Мужик спрашивает у одного из шествующих:

— Кого хоронят-то?

— Да тещу мою…

— А от чего умерла?

— Да моя собачка укусила!

— ОДОЛЖИШЬ СОБАКУ???

Голос из толпы:

— В очередь!!!

* * *

Поймали маньяки маленькую девочку, затащили в подъезд и говорят:

— Сейчас мы тебя трахать будем туда, куда еще никто не трахал!