Читать «Коллекция анекдотов. Том 5» онлайн - страница 18

* * *

Пошли мы как-то с товарищами по работе играть в боулинг. Ну, не просто играть, а оттягиваться. Игру сопровождали неумеренный употреблением пива, так что через пару часов чтобы влить одну кружку сверху, надо было вылить столько-же снизу 8-)). Так вот, когда народ уже основательно нагрузился пришло время кидать одному нашему товарищу, душе компании, к тому же лучше всех владевшему навыками игры. Он выбрал себе, как профессионал, самый тяжелый шар, сказал: «Ща я вам страйк сделаю!» (Страйк — это когда все 10 кегель одним шаром валишь). А расположено все так — стоит столик, потом начинается место для разбега, потом сама дорожка и кегли стоят. Так вот, начинает он разбегаться от столика, где мы заливаем пиво, но что-то у него рассинхронизируется в движениях, и вместо того, чтобы метнуть шар вперед, он его посылает назад, в сторону столика и нас (а весит тот шар 16 фунтов = 7 с небольшим килограмм). А сам, по третьему закону Ньютона, летит вперед, не устояв на ногах. И в то время, как шар пролетает у нас над столиком (а в силу уже отсутствия у нас практически всякой реакции мы просто смотрим, не стараясь что-то сделать), этот товарищ летит по дорожке прямо к кеглям, расставив руки наподобие снегоуборочной машины. Так как дорожка, по технологии, натерта воском или намазана маслом, точно не знаю, он благополучно долетает до кегель, все их сбивает и уходит в недра аппарата. У работников клуба шок, у нас истерика от смеха — аппарат засчитал это как страйк, причем там еще меряется скорость шара — так скорость человека была 33,7 км/час, а шара (по крайней мере у нас) — не более 25!!! Товарища вывели из какой-то дверцы сбоку аппаратов, и он гордо сказал: «Ну, что я говорил? Страйк!!!» Об этом ударе потом говорил весь город, а нас потом не хотели пускать в клуб. Вот ведь как бывает 8-))

* * *

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:

— Алло? Кто это?

Голос отвечает:

— Кто-кто, хуй в кожаном пальто!

На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:

— Да ты за%%ал уже, козлиная рожа, пошел на х%%, понял, ублюдок?

Голос:

— Николай Петрович, что с вами?

Академик, смутившись, спрашивает:

— Ой, простите, кто это?

— Кто-кто, х%% в кожаном пальто!

* * *

Дед на базаре продает тощую, облезлую корову. Покупатель:

— Дед, сколько хочешь за эту дохлятину?

— Тыщу долларов, сынок!

— Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возьмешь!

— Деньги очень нужны! На следующий день тот же покупатель видит этого же деда без коровы, но с двумя облезлыми курами.

— Че, дед, за двадцатку корову продал?

— Не, за штуку двести баксов! — ???

— А я ее выменял за двух курей по 600 каждая!

* * *

Официальное опровержение:

Не все политики, чиновники и журналисты у нас продаются.

Многие уже проданы

* * *

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку: