Читать «Русский экстрим. Саркастические заметки об особенностях национального возвращения и выживания» онлайн - страница 142

– В принципе, можно было бы и извиниться, – гнул свое я. – Вы-то хоть метро, наконец, в первый раз за многие годы увидели, а у меня целый день пропал. Да и ремонт машины пришлось делать.

– Мне потом рассказали, что две машины пострадали. Тогдашнего водителя я уволил… Готов искупить свою вину! – бодро перехватил инициативу политик. – Приглашаю вас поланчевать со мной в любое удобное для вас время.

– Хоть завтра! – оживился я.

– Не-е-е. Завтра не могу. Совещания, заседания, понимаете ли…

– Через неделю? Скажем, в пятницу, – не отставал я.

– Увы, буду в Питере. У меня конференция.

– Когда же тогда?

– Я вам позвоню… Как только освобожусь, так сразу – поверьте – и наберу. Или вы мне не верите?.. – Народный вожак, включил третью скорость профессионального обаяния и собрался обидеться: – Н-е-ет, нашей партии можно и нужно верить!..

В общем, как только – так сразу! Мы обменялись визитками. Нас с коллегой позвали на высокую аудиенцию, а наш герой, вырвавшись от меня, поспешил очаровывать секретаршу ответственного товарища…

Прошло два месяца. Мой «вице» после кремлевской встречи так и не позвонил. И тут – на тебе! Сталкиваюсь с ним нос к носу на очередном торжественном заседании. Мой политик поднимается по ковровой лестнице, а я спускаюсь:

– Здрасьте! Ну, и как у нас со званым ланчем?

А мой думец в ответ:

– Как-как?.. Я все жду, а вы все не звоните… Все не приглашаете! Думаю, сдерживают ли вообще эти журналисты свои обещания…

Это да! Вот что значит настоящий политик. Он и слона унасекомит. Вам, простым смертным, и не снилось!

Багровая косметика, или Полный паракало!

«Летите в Грецию. Отдыхайте, как Боги!»

Из перетяжки под окном

Раз в кои веки мы с женой воспылали желанием поехать отдыхать в Грецию, на чудесный полуостров Халкидики. С неприсущей ей педантичностью «моя половина» решила готовиться к поездке на берега древней Эллады заранее. И первым делом задумала купить пляжную «амуницию». Как назло, в одном из московских винтажных журналов прошла реклама «уникального солнцезащитного средства» под названием «Тотальный экран». Моей жене это дьявольское снадобье сразу пришлось по сердцу. Прежде всего – потому, что средство было французским. Его рекламировала с фотографии белозубая и загорелая мадам неопределенного возраста, обещавшая всем и вся «98-процентную защиту от ультрафиолетового излучения».

Именно эти «98 процентов» – не 100, а почему-то ровно 98, деловитых и конкретных! – и подкупили абсолютное доверие моей жены. Несмотря на предотпускную горячку, она не поленилась смотаться черт знает куда, в институт красоты с претенциозно экзотическим названием, от которого веяло бризом райских островов, и купила, не жалея денег, толстый, жабоподобный тюбик. Он жирно пах старомодным, хрущевским вазелином «Душистый горошек», был густо-зеленого цвета и пестрел многочисленными надписями на французском. Самыми главными из них являлись рядом стоящие жирные цифры 9 и 8, заслоняющие солнце. На солнечное затмение это было мало похоже, значит – начинались наши «грецкие каникулы»!