Читать «Русский экстрим. Саркастические заметки об особенностях национального возвращения и выживания» онлайн - страница 140

– Водку в первой половине дня я не потяну, а вот пивка литрика два приму с радостью.

Мы поставили в переулке наши обшкрябанные машины – завтра заберем, в таком виде к ним ни одна собака не привяжется – и заглянули в ближайший пивной гадюшник, которых сейчас тьма-тьмущая. Взяли по кружаблику подмосковно-турецкого «Эфеса», хлопнули по половинке – «За знакомство! Будем здравы!» – и всепонимающе помолчали. Впрочем, за нас и за всех присутствующих шумела за соседним столом веселая компания молодых людей, которым достаточно было палец показать, чтобы их рассмешить. Телевизионщик заговорил первым – неожиданно резко:

– Оптимисты – самая многочисленная популяция идиотов в Москве. – Он мрачно кивнул на наших соседей.

– Ты не любишь этот город?

– А что тут любить? Грязь, суетня, хамство… Вкалываешь до посинения, а домой из конторы возвращаешься, как из Интернета выходишь – ничего вокруг не узнаешь. Раньше приходил с работы и еще успевал писать для себя, так сказать «в ящик». А теперь, как сажусь за клавиатуру только две буквы и получаются: «у.е.»… Решил от тоски начать учить английский. Так, обнаружил, что знание этого языка сводится в Москве к трем словам: гламур, пиар и креатив… Одно слово: Москвариум!

Мне понравился этот образ, и я продолжил игру словами:

– Читал аксеновскую «Москва-ква-ква»? – Коллега отрицательно мотнул головой. – Так вот, вдохновленный Василием Павловичем, я решил тоже пофантазировать. И получилось, что все московское население сегодня делится на «москвайеров», «москвакеров» и «москвачей». Представь себе! «Москвайеры» – это так называемая элита: олигархи разных калибров, политики всех мастей, номенклатурные чиновники, банкиры… «Москвакеры» – это средний класс: коммерсанты, банковские служащие, журналисты, рекламщики, врачи-частники… А «москвачи» – это все остальные, те, кто не живут, а выживают. Именно их подавляющее большинство в нашем муравейнике… Слушай, я телевизор редко смотрю. Напомни, ты чем сейчас в «ящике» занимаешься?

– Новостями, будь они трекляты!

– Тяжелый случай, – охнул я. – Какие ныне новости?! Сплошные геи с их запрещенным Лужковым «парадом», коряки с землетрясением, единоросы с выборами и мусульмане с террором…

Сосед кивнул и, пародируя самого себя, ведущего новостную программу, затараторил:

– …Никакого банковского кризиса не наблюдается. Правительство выполняет штатную процедуру изымает деньги у населения… Вопреки Конфуцию спасатели продолжают искать черные ящики от самолета в Черном море… В связи с акциями скинхедов против геев усилена охрана российского министерства обороны… – Потом прервал скороговорку и неожиданно провозгласил: – Рекламная пауза! Выпущены р-р-революционные гигиенические прокладки! Они задерживают не только влагу, но и звук!..

Он замолчал и как-то весь опал – словно из него весь воздух разом выпустили. Затянулся сигаретой:

– Ну что, коллега? Как я понимаю, ты такой же бисексуал, как и я: на работе выматываешься так, что сил остается заниматься сексом не более двух раз в год.