Читать «Свежайшие анекдоты. Смеются все!» онлайн - страница 2

– Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка…

* * *

Заходят сваты в избу и говорят:

– У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!

Голос старой бабки с печи:

– А не дурачок ли он у вас?

* * *

Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают:

– Ты что это вагоны портишь?

– Да у меня билет в мягкий вагон – вот и ищу…

* * *

– Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.

– Отлично! Это служит лучшим доказательством, что они – как настоящие!

* * *

У евреев национальное блюдо – фаршированная рыба, у украинцев – фаршированный перец, а у русских – фаршированный целлофан.

– А это как?

– А это сосиски.

* * *

На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами.

* * *

Встречаются два музыканта:

– Ну, как жизнь? Чего нового?

– Хорошо, вот новый диск выпустил.

– Продал уже что-то?

– Да. Дом, квартиру, машину…

* * *

Мариванна подходит к Вовочке на уроке и со злостью выхватывает у него порножурнал, добавляя при этом:

– Так! Я хочу видеть твоих родителей!!!

– Пожалуйста, смотрите. Вон они, – на странице 15–16…

* * *

Вовочка:

– Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?

– А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.

– А-а, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади разрезан!

* * *

Две блондинки сидят за столиком в кафе. Одна говорит:

– Какой-то странный сегодня кофе.

– Дура, это же чай!

Официант:

– Девочки, еще какао?

* * *

Блондинка рассказывает подруге:

– Вчера очень удачно наехала на бордюрчик – заодно поменяла все четыре колеса…

* * *

Девушка по городу шагает босиком. Туфли с “ЦентрОбувь” растворились под дождём.

* * *

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает “Дай ради прикола остановлюсь”, останавливается:

– Ну че, тебе, мужик?

– Довези до города?

– А корова как?

– Да следом побежит.

Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 – корова не отстает, 80 – не отстает, 120 – не отстает, язык на плечо вывалила.

– Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!

– Куда?

– На левую сторону!

– Прими вправо, щас обгонять будет!

* * *

– Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!

– Это замечательно! А что это был за тест?

– Тест на содержание алкоголя в крови…

* * *

За столом:

– Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.

– И что же он будет делать?

– Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех…

* * *

– Врачебная тайна строго соблюдается докторами?

– Конечно. Вы только гляньте на их почерк.

* * *

– У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.

– Ничего, твоя жена сильная женщина.

– Вот это-то меня и пугает.

* * *

По мнению большинства автолюбителей России, все напитки крепостью менее 40 градусов следует считать безалкогольными.

* * *

Занятия в автошколе. Преподаватель:

– Итак, для чего же служат дорожные знаки?

Голос из аудитории:

– Для отъёма у водителей денежных знаков.

* * *

Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит: