Читать «Свежайшие анекдоты. Смеются все!» онлайн - страница 6

Автор неизвестен -- Анекдоты

* * *

Всё… пипец – пора к окулисту. Захожу в магазин – глаза разбегаются. Смотрю на цены – глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк – вообще ни хрена не вижу…

* * *

Наркоман устраивается в цирк.

– Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.

– Ух ты! Покажите!

– Але…

Прыгает. Шмяк… Лежит. Тишина…

– Он разбился!? Пульс еще есть! Врача!!!

Прибегает врач.

– Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!

Делает укол. Наркоман встает раскинув руки в стороны.

– Ап!

* * *

– Чем отличается российский кот от европейского?

– Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни…

* * *

– Вы что вчера делали?

– Пили.

– А что вчера было?

– ДЕНЬГИ!!!

* * *

– У тебя есть какие-нибудь недостатки?

– Излишняя прямота.

– Я думаю, что, это наоборот достоинство.

– А мне плевать, что ты думаешь.

* * *

– Сынок, как экзамены?

– Подорожали, папа.

* * *

Дочь учится на повара. Мать:

– А вам разрешают есть то, что вы приготовили?

Дочь (сквозь слезы):

– Нас заставляют.

* * *

Две подружки:

– А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чутка отдохнул и еще разок!

– Это ты что ли про своего?

– Да нет, про Путина.

* * *

Штирлиц вышел из кабака. Вдруг кто-то сильно ударил его в затылок.

Обернувшись, Штирлиц увидел, что это был асфальт.

* * *

Один Новый русский предлагает приятелю:

– Вован, приезжай к нам в гольф-клуб! У нас классно: бар, бассейн, девочки…

– А где вы там в гольф-то играете?

– Во что играем?

* * *

– Вовочка, какая самая большая страна в мире?

– Гондурас, Марья Ивановна.

– А где он находится?

– Везде.

* * *

– Русское застолье – это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака…

– А собака зачем?

– Ну, кто-то же должен съесть колбасу…

* * *

Встретились две блондинки:

– Привет, дорогая! Ты слышала, что наша знакомая родила?

– Умница! И кого же: мальчика или девочку?

– Не важно! Главное, что у неё, наконец-то, развеялись сомнения по поводу беременности.

* * *

– Галя. На хера ты смотришь это кулинарное шоу? Ты же даже яичницу пожарить не можешь.

Жена с улыбкой:

– Гриша. Я тебя умоляю. Ты же порнуху тоже смотришь… Я же молчу.

* * *

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

* * *

– Бабушка, а кровь вкусная?

– Да откуда же мне знать, деточка?

– Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.

– Мозгов нет у твоего папы!

– Конечно… мозги ты ему еще летом съела.

* * *

Сынок приходит с детсада весь исцарапанный – Сынок почему у тебя лицо все исцарапано?

– Хоровод водили вокруг ёлки!

– Ну а с лицом то что?

– Ёлка большая, детей мало!!!

* * *

– Доченька, чем сегодня в садике занимались?

– Маму рисовали.

– Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!

– Ну, да. Мы каждый день маму рисуем. Воспитательница нам всегда говорит: «Всем сидеть тихо д*билы и рисовать… Мать вашу!»

* * *

– Дядя Яша отмучился.

– Шо умер, когда?!

– Нет. Тётя Роза умерла!

* * *

– Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?