Читать «Свежайшие анекдоты. Смеются все!» онлайн - страница 5

Автор неизвестен -- Анекдоты

– Просто. Повесить ручку и написать “Не крутить!”

* * *

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.

– Дожилась – подумала белочка.

– Допилась – подумала смерть.

* * *

– Доктор, а какие бывают признаки склероза?

– Я же Вам вчера уже говорил.

* * *

– Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?

– Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

* * *

Таксист подвозит знакомого состоятельного дядю-бизнесмена. Тот расплачивается точно по счетчику. Таксист:

– Виктор Андреевич, я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.

– Ну, так ведь у него папа – миллионер, а я – сирота!

* * *

Приходит Красная Шапочка к Бабушке:

– Здравствуй, бабушка, а я тебе пирожки принесла!

– Какие пирожки? – говорит Бабушка, – Разве я тебя не за пивом посылала?

* * *

Звонок на радио:

– Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!

– Докуда?!

– Не докуда, а дочь Лена.

* * *

– А моя теща курить бросила.

– Это почему же?

– Да я перестал давать ей деньги на сигареты, так как понял, что капля никотина не может убить такую кобылу!

* * *

Уфолог 20 лет безрезультатно пытался выйти на контакт с зелеными человечками. С горя начал бухать, и тут сразу – контакт.

* * *

– У меня идеальная теща.

– То есть как?!

– К ней все анекдоты идеально подходят.

* * *

– Продается дрель! Работает без розетки!

– Ну-ка, покажи!

– Вот…

– Так это же калаш!

– Ну, калаш там или нет, не знаю. Но дырки делает хорошо!

* * *

– А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…

– Весы подойдут?

* * *

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:

– Мне бы это… презерватив.

Аптекарь:

– Что, что? Говори громче!

– Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.

Аптекарь с удивлением:

– И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

* * *

– Как кризис повлиял на евреев?

– Они стали чаще ходить в гости.

* * *

Что будет, если наших чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?

Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям…

* * *

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:

– Мама, меня хотели убить!

– С чего ты взяла?!

– Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: «Еб*нем по маленькой!»

* * *

– Помогите!!! – закричал муж ночью.

– Что случилось? – будит его жена.

– Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.

* * *

Разговаривают двое приятелей.

– Ну, всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.

– А как насчёт дерева?

– А вот с деревом я разведусь.

* * *

Две блондинки:

– Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему тогда у меня 1-й размер, а у мамы 4-й?

– Значит, у тебя папины гены!

* * *

– Тужьтесь, больная, тужьтесь!

– Послушайте, доктор – а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

* * *

Свой мозг человек использует только на 3 %. При этом грузит мозги другому человеку на все 100 %…