Читать «Одесса шутит. От Дерибасовской до Привоза имеем сказать пару слов!» онлайн - страница 29
Ривка Апостол-Рабинович
– За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Стоящий напротив молодой продавец кожаных курток не выдерживает, подходит к прилавку с дубленками и говорит:
– Сколько живу, сколько торгую, а никогда дубленку с трихуэлем не видел.
– Таки это размер XXXL.
* * *
Одесса. Рынок. Покупательница спрашивает у продавщицы:
– Скажите, у вас лимоны есть?
– Есть, сколько?
– 15 штук!
– Есть только 12!
– Ну, давайте то, что есть!
– Не могу, чем я потом торговать буду?
* * *
Одесса. Привоз.
– Почём у вас эти ноги на холодец?
– 60 рубликов!
– А если без носков?
* * *
В Одессе, на Привозе женщина спрашивает у продавца:
– А шо это у вас селедка такая кривая?
– На повороте поймали…
* * *
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
– Мужчина! Шо вы это целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам таки шо, ничего не нравится?
– Нравится!
– Шо, денег нет?!
– Есть!
– Ну так покупайте!
– Зачем?
– Шобы кушать!
– А я таки шо делаю?
* * *
Одесса, рыбный ряд. Две женщины: одна торгует бычками, другая – покупательница. Первая:
– А что, у вас бычок свежий, еще живой?
– Нет, он уже умер.
– То-то я дивлюсь на цену – вы шо, ему на похороны собираете?
* * *
Одесса. Привоз.
– Мадам, купите живых раков!
– Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко…
– А вы глаза закройте, когда варить будете.
– Шо, каждому?
* * *
Одесса. Проверка на Привозе:
– У вас есть документы на эту рыбу?
– А шо таки вам надо показать? Свидетельство о смерти?
* * *
На Привозе продают живую рыбу в бочке. Абрам спрашивает:
– У вас рыба свежая?
– Ты что, не видишь, она же живая!
– У меня Сарочка тоже живая, но она уже совсем таки не свежая…
* * *
В Одессе на Привозе:
– Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры.
– Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!
* * *
Разочарованный неудачным браком, Изя спрашивает своего друга:
– Скажи, если бы в Одессе на Привозе продавали жён, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену?
– Нисколько… ни копейки…
– Всё, считай, шо мы договорились!
* * *
– Гражданин, как пройти на Дерибасовскую?
– Пройдите вверх по Богатьяновской, потом поверните налево, спуститесь вниз, потом оба раза направо, потом вверх по Абельмановской, через два квартала вы увидите Привоз. В первых рядах вы ни на кого не обращайте внимания – идите прямо в конец Привоза. Там за последним прилавком стоит тетя Песя и продает петуха. Так вот: морочьте голову этому петуху, а не мне, стоя на Дерибасовской!
* * *
На Привозе.
– Чем вы кормили своих индюшек?
– А почему это вас интересует?
– Я тоже хочу так похудеть.
* * *
– Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
– На Привоз пойду.
– Но у нас таки всё есть!
– Ха! А поругаться?
* * *
Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент – продавщице:
– Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!
– Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!
* * *
Одесский привоз.
– Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
