Читать «Одесса шутит. От Дерибасовской до Привоза имеем сказать пару слов!» онлайн - страница 28
Ривка Апостол-Рабинович
* * *
Одесса. Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду.
Вывеска на первой лавке гласит: «У нас к каждому покупателю относятся как к королю».
На второй лавке: «У нас король – тоже желанный покупатель».
На третьей: «Лицам не королевской крови скидка 5 %».
* * *
На одесском Привозе толпа возле прилавка. Из центра толпы доносится голос продавца: – Барометрические палочки! Только что из Парижа! Всего один доллар!
Толпа активно раскупает товар. Один из покупателей задает вопрос:
– А как этой штукой пользоваться?
– Очень просто: высовываете в форточку, а потом смотрите, сухая она или мокрая. Если мокрая – на улице осадки.
* * *
Картинка с натуры. На Привозе перед покупательницей на прилавке лежат говяжьи мозги. Звучит вопрос к мяснику:
– Почём у вас говяжий ум?
* * *
Одесса. Привоз.
– Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в полном восторге!
– Мы свинину не едим.
– Так вы евреи?
– Хуже! Мы – бедные евреи.
* * *
На одесском рынке.
– Молодой человек, зачем было забивать такого мааааленького кролика?! В нем же почти нет мяса!
– Я его забил?! Драаасте! Он сам умер!
* * *
Одесса. По Привозу идет тучная дама, за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За ручку одной из сумок держится такой же неприкаянный ребенок. Мужчина печально говорит:
– Фимочка, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом спрашивает:
– Папа, а с кем таки я тогда буду делиться своим горьким опытом?
* * *
На Привозе.
– Дайте мне кило ливерной колбаски для моей собачки.
– Сарочка, дорогая, но у нас нет собачки.
– Лёва! Я тебя умоляю… стой спокойно и не гавкай!
* * *
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой, где написан список покупок.
– Мужчина, вы таки забыли купить лук!
– Но у меня лук не записан.
– Так идите, я вам допишу!
* * *
Одесса. Привоз.
– Да что ж у вас огурцы такие страшные?
– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
* * *
– Фима, как думаете, существует ли атомная бомба?
– Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском Привозе.
* * *
Одесса. Привоз.
– Почему ваш гусь такой дорогой?
– Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
* * *
Одесса. Утро. Привоз.
– Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-дааа… Солоновата…
– А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена.
– А вот ту можно попробовать? Нет, пресная…
– А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата…
– Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
– Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём…
* * *
– Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
– Двадцать кило не вашего дела!
* * *
Привоз. Картинка с натуры. В торговом ряду продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать товар. Продавец:
– Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Покупательница:
– Я извиняюсь спросить, а с трихуэлем у вас есть?
