Читать «Анекдоты от Виктора Болотникова» онлайн - страница 1310

* * *

– Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец? – Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

* * *

Вовочка спрашивает папу: – Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била? – Нет, только твоя.

* * *

Контроллер – пассажир: – Ваш билетик? – Мой билетик. – Ваш билетик! – Мой билетик... – Ваш билетик! – Мой билетик... – Покажите Ваш билетик! – Купи да смотри!

* * *

Два цветка: – Ты меня любишь? – Да! – А ты меня? – Да! – Ну где же эти пчелы?

* * *

Обвиняемый говорит прокурору: – А теперь поклянитесь на Библии, что все, что вы говорили про меня, чистая правда.

* * *

Двое в постели, он уже почти кончил. Она: – Ты меня любишь? – Да люблю, люблю... – Мы с тобой поженимся? – Поженимся... поженимся... – А ты мне шубу купишь? – Ух! Ну зачем тебе шуба? – Ты же на мне жениться обещал! – Мало ли что я на тебе обещал...

* * *

Доктор – пациенту: – Чем вы лечите своих вшей? – А ничем – они у меня не болеют.

* * *

– Ихтиандр, а что это у тебя на цепочке на шее болтается? – Затычка от "Титаника"...

* * *

Спрашивают Армянское радио: – Можно ли жениться в 40 с небольшим? – Можно, но лучше в 30 с большим...

* * *

– Хелло, Боб. Тебя ищет шериф. Он подозревает, что ты убил сенатора Грина. У тебя есть алиби? – Конечно, в это время я приканчивал священника Брауна.

* * *

– Фира, сколько лет твоему мерзавцу? – Четырнадцать... – Да, аборт делать уже поздно!

* * *

– Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью...

* * *

– Можно ли жениться в сорок с небольшим? – Да но лучше в тридцать и с большим.

* * *

Заика в магазине: Дайте мне буханку х-х-х-х-х-х, х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х, х-х-х-хуй с ним, бутылку водки!

* * *

Приходит заика в булочную за хлебом, подходит к продавщице и говорит: – Д-д-д-дайте б-б-б-буханку б-б-б-белого х-х-х-х-хуй с ним – черного д-давай...

* * *

В партере: – Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему! – Я хочу, чтобы он вышел поклониться – у меня осталось еще несколько штук...

* * *

– Что такое Малый театр? – Это Большой после заграничных гастролей.

* * *

– Что такое советское струнное трио? – Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей.

* * *

Шотландец спрашивает жену: – Что тебе подарить на день рождения? – Право, Патрик, я и не знаю... – Хорошо, даю на размышление еще год.

* * *

Два милиционера размышляют, что подарить начальнику на день рождения: – Давай подарим книгу. – Нет, книга у него уже есть.

* * *

Жена спрашивает мужа: – Что тебе подарить на день рождения? – Минуту молчания.

* * *

Нищий стучится в дом. – Мадам, я уже три дня не видел мяса. – Сара, покажи ему котлету.

* * *

– Доктор, у меня голова кружится. – Сам вижу!

* * *

Судья подсудимому: – Неужели вы не думали о своей престарелой матушке, когда совершали кражу? – Конечно думал, но для нее там ничего не нашлось.

* * *

– Как называется женщина с низким декольте? – Голосистая.