Читать «Анекдоты от Виктора Болотникова» онлайн - страница 1311

Виктор Болотников

* * *

– Чем отличается женщина от яхты? – На яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса, а у женщины – наоборот.

* * *

Чем отличается женщина от дерева? – Дерево сначала пилят, а потом валят, женщину – наоборот.

* * *

Чем отличается женщина от бутылки? – Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а женщину – наоборот.

* * *

На приеме у стоматолога: – Джимми, сынок, открой ротик, скажи "А-а-а-а". Пусть дядя вынет пальчик.

* * *

– Нуте-с, в чем дело? – Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы. – А как же вы сюда дошли? – А я головой мотал...

* * *

– Твоя прическа, – говорит муж, – словно чудесный сон! – Да-а, а твоя, – отвечает жена, – словно голая реальность!

* * *

– Почему у тебя в саду нет пугала? – А зачем? Я и сам целый день дома.

* * *

– Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем? – Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

* * *

Идет мужик(М) по улице. Смотрит громадная похоронная процессия и причем все мужики, а впереди гроба ведут козла. Глядь а за гробом кореш(К) его знакомый идет. Он к нему. М. – соболезную, кого провожаешь К. – тещу М. – от чего умерла то старушка К. – да вон козел ее завалил рогом М. – ДА НУ! одолжи мне его на завтра хоть на денек! К. – да я бы рад, но не могу. Видишь сзади мужики – это очередь.

* * *

Разговор двоих: – ... Ты, козел! – Это я то козел? – Да ты и на козла то не похож! – Это я-то не похож?!

* * *

Парень приглашает девушку на танец: – Девушка, вас можно? – Можно, только сначала потанцуем.

* * *

– Девушка, на вас можно положиться? – Ложитесь...

* * *

Звонок в дверь. Обдубасившийся наркоман подходит к двери и спрашивает: – Кто там? – Я. – Я? Ну нафиг!..

* * *

Чебурашка просит у Гены денег на видики. Гена говорит ему – Не дам. Ты как сходил вчера на эротику, так всю ночь по мне лазил. – Да нет, Гена. Сегодня будет боевик. – Ну ладно, иди. Ночью сильнейший стук в дверь, будто вышибают. Гена подходит к двери и спрашивает – Кто там? – Открывай, зелень, это я, ЧЕБУРАТОР...

* * *

Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой грустный, прегрустный. – Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня? – Да ты знаешь, Винни яйца свои где-то потерял и не могу найти. Ты случайно не видел? – Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят, Сова вчера в новых клипсах летала...

* * *

Вовочка очень грустный домой приходит. Мама спрашивает: – Вовочка ты чего такой грустный? А меня во дворе все дразнят, говорят, что у меня голова очень большая. – Не плачь, Вовочка, лучше сходи за картошкой. – Так дай мне какую-нибудь сумку. – Да на фига она тебе нужна, в твою панамку и так два ведра влазит.

* * *

Встретились бледный и грустный. – Ты чего такой грустный? – Да что-то взгрустнулось... А ты что такой бледный? – Взбледнулось...

* * *

– Где у женщин волосы самые кудрявые? – В Африке.

* * *

Сотрудник ГАИ останавливает машину и с трудом выговаривает: – Вы почему...ик...вдвоем за рулем сидите? Водитель: – И стоило...ик...из-за этого машину окружать...

* * *

Встречаются две подруги. Одна две недели назад вышла замуж. Вторая любопытствует: – Ну и как тебе семейная жизнь? – Да так себе, ничего. Только вот, представляешь, а Жан-то, оказывается, пьет... – Как пьет! Вы же два года были знакомы! И ты не знала? – Так ведь два года все было нормально, но вот вчера он пришел трезвым!