Читать «Анекдоты от Виктора Болотникова» онлайн - страница 1308

* * *

– Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на месяц. – Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.

* * *

– Что можно купить на старый рубль? – Ничего. – А на новый? – В 10 раз больше.

* * *

– Какая разница между мужскими и женскими ногами? – В ногах разницы нет, разница между ними.

* * *

Что легче всего на свете? – Член – не успеешь подумать, уже встает.

* * *

Что тяжелее всего на свете? – Член – если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.

* * *

– Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей. – Откуда ты знаешь? – Они сейчас живут у моей мамочки.

* * *

Грицко и Петро заготавливают дрова. – Петро, дай секиру! – Та на, лови! – Хе... – Та ты не хекай! Ты кажи, поймав чи ни?

* * *

– Доктор! Я умираю! Помогите! – Ну, это мы мигом!

* * *

– Который час? – Без пяти. – Без пяти чего? – Не знаю. Маленькая стрелка потерялась...

* * *

Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой. Выругался, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает: – Черт побери! Да когда же этот голод кончится?!

* * *

Встретились два друга. – Иван, ты меня конечно извини, но я вчера переспал с твоей женой. – Ничего, Василий, я с ней каждый день сплю.

* * *

– Официант, у меня в супе муха! – А вы что, заказывали таракана?

* * *

– Официант, у меня муха в супе! – Хммда, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

* * *

– Ты любишь своего мужа? – Конечно! Я вообще люблю мужчин!

* * *

В автобусе: – Почему вы все время меня толкаете? – В такой тесноте выбирать не приходится.

* * *

В парфюмерном отделе: – Почему одеколон "Русский лес" без этикетки? – А вам не все равно? – Это вам все равно. А мне на стол ставить!

* * *

– Что делать, если хочется работать? – Полежи и все пройдет.

* * *

На одном из сеансов А.М. Кашпировский зачитывает письма: " Спасибо дорогой Анатолий Михайлович! После вашего первого сеанса стал чувствовать себя гораздо лучше, после второго сеанса начал ходить, а после третьего сеанса прошла синева с кожи и рассосались секционные швы от вскрытия..." Письмо второе: Кашпировский открывает письмо и читает: " У меня рассосалась соседка." Пораженный прочитанным Кашпировский читает дальше: "... Раньше сосала только у меня, а теперь сосет у всего подъезда!"

* * *

Звонок в полицию: – Алло! Полиция? Срочно пришлите наряд. У меня из машины украли руль, приборную доску, все рычаги и педали!...через пять минут... – Алло! Полиция? Отмените пожалуйста вызов... Я случайно сел на заднее сидение...

* * *

– Для чего применяется пурген? – Это национальное противозачаточное средство.

* * *

– Какое самое лучшее противозачаточное средство? – "Спиодин".

* * *

Муж и жена легли спать. Муж: – Спать, что ли? – Нет, сначала что ли, а потом спать.

* * *

Что такое парадочная женщина? – Это женщина, которая отдается в парадном.

* * *

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает: – Слушай, мы сильно ядовитые? – Сильно! – Сильно-сильно?! – Сильно-сильно-сильно! – Ну тогда пиздец мне, я себе язык прикусила!