Читать «Анекдоты от Виктора Болотникова» онлайн - страница 1307
Виктор Болотников
* * *
– Что общего между беременной восьмиклассницей и "Запорожцем"? – И то, и другое – позор для семьи.
* * *
– Что дают? – Хемингуэля. – Это лучше кримплена? – Не знаю, пить не пробовал.
* * *
– Ну все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить... Не стоит меня провожать, не беспокойтесь. – Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие!
* * *
– Почему птицы летят на юг? – Потому что им трудно идти туда пешком.
* * *
Отец отчитывает пятилетнего сына: – Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками! – Я не играл... Я прикуривал...
* * *
Безработный – безработному: – Что бы ты сделал, если бы выиграл миллион? – Отдал бы долги за квартиру, свет, теплосетям... – А остальные? – А остальные подождали бы.
* * *
– Если бы ты выиграл миллион, что бы ты сделал? – Отдал бы половину тебе. А ты бы что сделал? – Сказал бы "Спасибо".
* * *
Два малыша разговаривают: – Скажи "лук". – Лук! – По лбу стук!.. А скажи еще "лук"! – Лук! – Еще раз по лбу стук! Тут второй разозлился: – Скажи "чеснок"! – Чеснок. – По спине лопатой – на!
* * *
Два парнишки рассматривают в музее абстрактную картину. – Давай улепетывать отсюда, а то подумают, что это мы ее разрисовали.
* * *
– Можно ли спать с открытой форточкой? – Можно, если больше не с кем.
* * *
Разгневанный муж врывается в дом... – Так! Я все знаю! Жена мгновенно реагирует... – Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?
* * *
– Ты жену свою по утрам будишь? – Буду!
* * *
– В чем сходство и различие между матом и диаматом? – Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает, но все притворяются, что знают. И то, и другое является мощным оружием в руках пролетариата.
* * *
– Я уже много слышала о том, каков ты в постели, – говорит девушка новому поклоннику. – Ну что ты, ничего особенного. – Именно это я и слышала.
* * *
– Какие красивые открытки, что на них написано? – "Моей единственной". – Дайте, пожалуйста, десятка два.
* * *
Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: "Где взял?". Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: "Стой, где взял?" Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор: – Где взял, где взял, купил!
* * *
– Вы собираетесь на Сицилию? Теперь там сорок градусов в тени. – Но не обязательно же заходить в тень!
* * *
– Гоги, а что ты больше всего на свете любишь? – Ку-у-урить люблю! – А красивых женщин любишь? – Канечно люблю! – А трахнул бы сейчас какую-нибудь красотку длинноногую? – Да, дарагой! – А залез бы целиком к ней в пизду? – Да, только губы оставил бы. – Зачем? – Курить люблю...
* * *
– Ты меня любишь? – Да. – Сильно, сильно? – Да. – А что ты любишь больше всего? – ПИВО.
* * *
Студент на экзамене несет околесицу чтобы оттянуть время и показать профессору, что он хоть что-то знает. Возмущению профессора нет предела и он говорит: – Вы что, считаете меня идиотом? – Не знаю профессор, я у вас всего месяц учусь.
