Читать «Самые свежайшие ржачные анекдоты» онлайн - страница 101

Смутился Абрам:

– А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:

– Остановись и копай здесь!

Копает – опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:

– Брось мешок в море.

Мужик думает: «сейчас выплывет 10 мешков». Бросил – ничего не всплыло!

А внутренний голос:

– Видал, как булькнуло!

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:

– Сема, а скоко у тебя всего било женщин?

Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:

– 25!

Из кухни слышен голос его жены:

– Сема, тебя спрашивают, не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Стоят на трассе 2 автоинспектора. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах тоже. Злые и огорченные.

Тут раз – радар запищал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка вдалеке «мерседес» Эс-ка вылетает. Черный, блестит, инспекторы уже в мозгу бабки пересчитывают.

Один выходит на середину дороги, и демонстративно так приглашает остановиться.

«Мерс» останавливается, а из него батюшка в рясе выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян – рука сломана.

Гайцы расстроились до ужаса, ну не станут же они у батюшки денег требовать, не по «уставу». Батюшка извинился, сказал, что торопится к умирающему – грехи отпустить, и уже открыл дверь, чтобы сесть в «мерс».

Ну тут один гаишник спрашивает:

– Батюшка, а как же вы так руку неосторожно повредили, в храме небось?

Батюшка:

– Да нет, сынок, из джакузи вылезал, поскользнулся на медвежьей шкуре, упал и сломал.

Сел, дал по газам и поехал.

Постовые смотрят ему вслед, и второй гаишник спрашивает первого:

– Слышь, Вася, а что такое джакузи?

Тот ему в ответ:

– Нашел кого спросить! Я что, в церкви бываю?..

Пьяный в дым мужик идет вдоль по улице – одной ногой ступая на дорогу, другой – на тротуар.

Его останавливает полицейский:

– Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте.

– А вы абсолютно уверены, что я пьян?

– Так точно.

– Ну, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой?

Премьер-министр Эстонии звонит в Москву и говорит:

– Вы нам обещали от мертвого осла уши. Не могли бы вы их прислать?

– Зачем? – удивились в Москве.

– Ну-у… кризис, все сгодится!

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит – девушка стоит, прыгать собралась. Он – по тормозам и давай ей орать:

– Что вы, мисс! Не вздумайте этого делать!

Она:

– Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все, прыгаю…

Он:

– Постойте! Я моряк, я проведу вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. У вас пройдет депрессия, и вы будете жить долго и счастливо!

И уговорил. Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм, приносил ей еду, и, естественно, между ними сложились близкие отношения. Проплыли они так недели две. И вот однажды капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась мисс:

– Умоляю вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший! Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим… и вновь обрету счастье.