Читать «Самые свежайшие ржачные анекдоты» онлайн - страница 100
Елена Владимировна Маркина
– Так… Понятно, вы – русский. Джон, пошли отсюда.
– А вот у меня знакомого на стройке по башке балкой шибануло, и он, когда очнулся, отлично говорил на чистом японском!
– Фантастика! И как он сам это объяснял?
– Понятия не имею. Я не говорю по-японски.
– Дорогая, ну сколько можно переставлять мебель в квартире?
– Я же тебе ничего не говорю, когда ты переставляешь Windows.
Встретились нечаянно ЦРУшник и КГБшник в нейтральной стране, решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане, разговаривают.
ЦРУшник:
– Да, в Венгрии вы нам все дело сорвали… В Чехословакии всю малину испортили… Но зато в Чили мы отыгрались.
КГБшник:
– Чили? Сентябрь… А-а, так мы все тогда на картошке были.
2018 год.
В России ввели унитарное государство. По всей стране проходят акции протеста с лозунгами: «Верните Федерацию!». Репортер спрашивает у жителя села Васи Пупкина, что он об этом думает? И получает такой ответ:
– Не знаю, кто такой этот Федя, но если они не вернут ему рацию, то мы им покажем!
Парень подходит к блондинке:
– Ах, девушка, какой у вас парик удачный, как он вам идет, даже не заметно, что это не ваши волосы!..
– Да как вы догадались?! Я же специально такой выбирала, чтобы все думали, что это у меня натуральные волосы…
– Просто я сейчас в книжном магазине за вами в очереди стоял и видел, что вы учебник по квантовой механике покупали.
В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по «пятой графе», вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше… И вот вызывают его к начальству:
«Так, Абрам, ответственное задание – едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт – премия, нет – увольняем по профнепригодности!»
Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня – телеграмма из Парижа в министерство:
«Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах!»
Вернулся. Выписали премию, соображать стали – как его все-таки уесть?
Дали отдышаться, опять вызывают:
«Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же…»
Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы:
«Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки – Абрам».
Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает – что делать? Наконец – идея! Вызывает бедолагу лично.
«Слушай, Абрам, самое ответственное дело – поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься – пост зав. сектором и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!»
Отбыл Абрам в Китай. Неделю – нет вестей, месяц, два, три… Министр ожил – если что, за прогул уволим! Вдруг в конце четвертого месяца – телеграмма из Пекина:
«КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию – Абрам».
Возвращается Абрам – чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее. А в конце банкета министр спрашивает:
– Абрам Ильич, объясните все же – почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного – и уволили бы по статье.