Читать «Самые свежайшие ржачные анекдоты» онлайн - страница 103
Елена Владимировна Маркина
– А я езжу на битой «Оке». А сзади у меня табличка: «Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!». Так меня вообще за два ряда объезжают, – отвечает третий.
Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих:
– Ты крепко за кисточку держишься?
– Да, – отвечает тот.
– Тогда я лестницу убираю.
– Рабинович, скажите мне – евреи избранный народ?
– Да, Изя, избранный.
– А почему он избранный?
– Потому что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают, и шо, хоть раз ошиблись?
Бабушка спрашивает внучку:
– У вас в садике топят?
– Нет, пока только в угол ставят…
Следователь – свидетелю:
– Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь?
– Ну, я подумал, что он и сам справится.
– Слушай, Петров, у тебя бывают в жизни эпизоды, когда ты не пьешь алкоголь?
– Постоянно!
– И что ты делаешь в это время, книжки читаешь, кино смотришь?
– Нет, закусываю!
Сын интересуется у матери:
– Мам, а что у нас сегодня на ужин?
– Сегодня у нас на ужин, сынок, будет одно чудное грузинское блюдо – жричеда-ли!
Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:
– Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает?
– Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать.
Семья после обеда. Отец с десятилетним сыном смотрят телевизор в маленькой комнате. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до комнаты, со стороны кухни, доносится громкий звон разбитой посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
– Это мама разбила тарелку.
– Откуда ты знаешь?
– Потому что она ничего не говорит.
– Соломон Абрамович, ви заметили – когда я моюсь и включаю газовую колонку, то счетчик как-то странно скрипит?
– Это не счетчик, Роза Марковна, это таки сердце мое скрипит!
Два мужика пьют пиво. Первый второму:
– Ну, как пиво?
– Вода. Соленая, противная вода.
– Гонишь?
– Нет. Просто не всем дано видеть будущее…
На одном из предприятий – ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил село. На совещании представителей села и МЧС:
– Жалоб много?
– Только благодарности!
– Что за предприятие?
– Спиртзавод!
Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению, и т. д. Он, не отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
– Заполните!
Бабушка говорит внучке:
– Ты мне, деточка, объясни по-научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
– Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши – сзади.
– В России стало лучше после присоединения Крыма?
– Хуже.
– А в Крыму?
– Тоже хуже.
– И что ж теперь будем делать?
– Праздновать, конечно!
Едут в лимузине два дипломата, один из них убит горем:
– Мне никогда не простят того ляпа, который я допустил на приеме у президента России.
– Да ладно тебе. На твоем месте любой бы перепутал десертную лопату с лопатой для омаров.
Приходит муж с работы домой усталый. Говорит жене: кто бы ни звонил, меня дома нет.
