Читать «Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)» онлайн - страница 46
Автор неизвестен
***
Судья:
– Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.
– Но, ваша честь…
Судья (шепотом):
– Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как это вам удается?
***
Подсудимый отвечает на вопрос судьи:
– Вы состоите в браке?
– Да.
– С кем?
– С женщиной.
– Не старайтесь умничать, это каждому понятно!
– Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она – в браке с мужчиной…
***
В полицейском участке:
– Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.
– Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.
***
Идет суд. Обвиняется девушка красоты неописуемой. Адвокат:
– Господин судья, посмотрите на нее, на эти стройные ноги, на полные упругие груди, на нежный зад, на алые, влекущие губы. Разве она может совершить преступление?.. Я кончил, господин судья!
Судья:
– Я тоже, но это к делу не относится!
***
Заседает суд. Слушается дело российской коммерческой фирмы, которая злостно не платит налоги. Судья грозно спрашивает молодую симпатичную бухгалтершу, которая представляет интересы фирмы:
– А вы вообще-то знаете, чем вам грозит неуплата налогов? Девушка (испуганно):
– Ну да! Шеф как-то мне говорил про какие-то 3000 баксов.
***
– А теперь расскажите как вы открыли сейф?
– Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!
***
Судья сердито:
– Следующий, кто помешает суду проводить заседание, будет немедленно отослан домой!
Подсудимый:
– Урааааааааа!!!
***
Судят мужика за изнасилование. Судья:
– Подсудимый, расскажите как было дело.
– Шеляю я по стропке, глaзилaми хилею! Вдруг глядь, биксa стремтая та стропилaх нехилых под мини шелестит, a рядом хaхaль ей чей-то нaтискивaет! Ну, я хaхaлю мaхaльником по хоботaльнику, биксу зa хобот и в рощу! Тут-то ей и приснился голый Baся!
***
Судят боксера за зверское избиение тещи. Судья:
– Подсудимый, расскажите как все произошло.
– Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла. Здравствуй, говорит. Здравствуйте, мама, – говорю. И тут смотрю – она слева открывается…
***
В солнечной Грузии в городке идет судебный процесс. Судья:
– Гоги Джавиташвили, встаньте!
Поднимается здоровенный амбал.
– Ти овец украл?
– Нэт!
– Ти пастух в совхозэ "Светлый путь"?
– Нэт!
– Ти Гоги Джавиташвили?
– Нэт!
– Так чэго же ти встал?
– Сейчас… почешусь и сяду.
***
Бракоразводный процесс. Судья:
– Так скажите, почему же Вы разводитесь со своей супругою?
– Понимаете, она интеллигентная…
– Ну и что?
– Понимаете, она очень интеллигентная…
– Это что плохо? Ну, конкретнее?
– Понимаете, она, это, в рот берет!
– Ну, так в чем же проблема, когда в рот берет – это же в какой-то мере и наслаждение!
– Да понимаете, интеллигентная она!
– Ну что Вы заладили – интеллигентная да интеллигентная, скажите конкретнее!
– Да она в рот вилкой берет!
***
Нашёл мент тело на улице. Достаёт телефон, звонит в «Скорую помощь».
– Я, вот, иду, значит, а тут тело лежит.
– Руки целы?
– Вроде целы.
– Ноги целы?
– Вроде целы.
– Голова на месте?
– На месте.
– А внутренние органы?
– Хм, так это они вам и звонят!
***
Судят гинеколога за убийство цыганки… Спрашивают на суде:
– Расскажи, за что убил цыганку?
– Ну представьте… Прихожу я утром на работу. Приходят 30 молодых девушек – вставь им спиральку. Приходят 30 женщин средних лет – проверь их на болезни, на беременность. Приходят 30 пожилых – вынь им спиральку. Прихожу домой, младшая дочь пришла с дискотеки – проверь её на сифилис. Старшая дочь идёт на дискотеку – вставь ей спиральку. И тут сижу я дома, читаю газету. Слышу звонок в дверь. Открываю, а там стоит цыганка и говорит: "Дай рубль – п…ду покажу"…
