Читать «Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)» онлайн - страница 48
Автор неизвестен
– Зачем же вы ее украли?
– Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи.
***
В суде. Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать как было дело.
– Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля! Ее оправдали…
***
– Почему вы пытались бежать из тюpьмы?
– Я хотел жениться.
– Стpанные у вас пpедставления о свободе.
***
Судья подсудимому:
– Что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
Подсудимый:
– Да вот, на витрине было написано "Господа, не упустите свой шанс…"
***
– Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
– Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
– Разве нельзя было отвернуться или уйти?
– Так я же тоже хочу.
***
– Подсудимый, почему вы задушили вашу жену, неужели не было другого способа, чтобы уладить конфликт?
– В прошлый раз, гражданин судья, я пробовал ее отравить, но безрезультатно.
***
Идет суд. Судья спрашивает подсудимого:
– Вы утверждаете, что били пострадавшего помидорами.
– Да, помидорами. А, чем же объяснить, что у пострадавшего на голове шишки, ссадины, синяки, кровоподтёки?
– Да, но помидоры-то были в банках.
***
Судья:
– В чем вы обвиняете своего мужа?
– Он назвал меня киской.
– Ну и что?
– А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!
***
Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
– Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
– То, что пьяный – это точно…
***
Идет бpакоpазводный процесс, жена этакая здоpовенная бабища, а мужик маленький, плюгавый – смотpеть не на что. Судья спрашивает у бабы:
– Какая причина развода?
– Он как мужик меня не удовлетворяет!
Судья:
– Что можете сказать на это?
Мужик (дрожащим голосом, жалобно):
– Граждане судьи! Ежли б мне кто-нибудь хоть полтарелки супа в день налил, так я б здесь весь зал пеpее…!!!
***
Приходит мужик в милицию, на соседа жалуется:
– Житья нет! Нынче вот опять мне по пьяному делу в глаз заехал!
Милиционер (участливо):
– Что, выбить хотел?
– Да я так и не понял… То ли выбить, то ли поглубже вбить…
***
Стаpый милиционеp поyчает молодого:
– Помни, наше главное оpyжие это… как его… ну это… на H…
– Нож?!
– Да нет! Hy это…э-э-э… на как там…
– Наган!
– Да нет же! Вот черт, забыл! Hy, на H начинается.
– А наpyчники?
– Да нет же. Это… мм… Hy… А, вспомнил! Нтелект!
***
В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:
– Почему вы здесь?
– Да видите ли… Как вам сказать…
– Так и скажите: почему вы здесь?
– Да потому что не выпускают!
***
Звонок в полицию:
– Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили!
Полиция:
– Как это произошло?
– Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
– А слон был индийский или африканский?
– А какая разница?
– Ну, у африканского уши больше, у индийского меньше!
– Да, не заметил я, он был в чулке!
***
В арбитражном суде, перед началом заседания к судье входит истец и даёт взятку 100 тысяч долларов, через некоторое время входит ответчик и тоже дает взятку судье в размере 120 тысяч долларов. Начинается процесс и судья берет слово:
