Читать «Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)» онлайн - страница 44
Автор неизвестен
– Господа присяжные, господин судья, вы посмотрите на мою подзащитную – это же просто ангел во плоти. От вас и только от вас зависит, сможет ли этот ангел вернуться в свое уютное гнездышко номер шесть на Риджент-стрит, пятый этаж, вторая дверь направо.
***
– За что ты попал в тюрьму?
– За взятку.
– А за что тебя так быстро выпустили?
– За взятку…
***
Судья:
– Почему вы стреляли в пострадавшего?
– Я думал, это лось…
– А когда поняли обратное?
– Когда лось начал отстреливаться…
***
Следователь спрашивает свидетеля:
– Вы знаете, сколько Вам дадут за ложные показания?
– Да, мне обещали ВМW.
***
Судья выносит решение по делу об алиментах. Глядя на мистера Джонса холодным взглядом, он говорит:
– Я даю миссис Джонсон двенадцать тысяч долларов в год в качестве алиментов.
– Это очень любезно с вашей стороны, ваша честь, – радостно отвечает Джонс,
– И чтобы показать, что я тоже щедрый человек, со своей стороны я добавлю еще две тысячи в год.
***
Прокурор:
– Гражданка Кушакова, где вы были в ночь на 17 июня?
– В эту ночь я была в постели и у меня есть 7 свидетелей, которые могут это подтвердить…
***
Идет суд:
– Подсудимый, что вы скажите в свое оправдание?
Дa, что тут говорить. Иду я вечером по улице, вдруг ко мне подбегают двое и говорят: "Снимай шапку и куртку!" Ну я и снял с одного шапку, а с другого – куртку.
***
Если какие-то дебоширы постоянно не дают покоя жителям района, то для участкового инспектора это есть досадное обстоятельство, мешающее его работе. Если какие-то дебоширы начистили морду самому инспектору, то он поставит на уши весь район, чтобы каждый прочувствовал, что это есть общая трагедия.
***
Отделение милиции. Ночь. Только начинает светать. Дежурный в приятной полудреме в предвкушении скорого окончания дежурства. Вбегает взволнованный человек.
– Товарищ милиционер! Арестуйте его! Он изнасиловал мою дочь!
– Да ну…
– А он еще изнасиловал мою жену!
– Да ну…
– А он еще… это… ну… и меня изнасиловал!
– Во как!
***
Приходит мужик в милицию и говорит:
– Сколько полагается за убийство собаки?
– Да не сколько, штраф 10 рублей.
– Вот вам десять рублей, я пошел.
– Подождите, а собака бешеная была?
– Да, бешеная, по три раза на дню к кобелям бегала, а потом прибегала домой и говорила что была у подруге.
***
Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о налоговом преступлении фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:
– Вы знаете, что вы можете получить за дачу ложных показаний?
– Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах долларов и норковой шубке.
***
– Ваша профессия, подсудимый?
– Акробат, ваша честь.
– Охрана, закройте окна.
***
«Новый русский» экзаменует нового бухгалтера:
– Вы умеете вести двойную бухгалтерию?
– А зачем? Ведь это устаревший метод, – отвечает новичок.
– На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета – тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; вторая – для держателей акций, не показывающая никаких доходов; и третья – с одними убытками, для налоговой инспекции.
***
Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
