Читать «Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)» онлайн - страница 42
Автор неизвестен
***
Три богатыря поспорили кто дольше ведро на х… пронесет. Первый пронес 10 метров, второй – 20, а третий одел ведро и ушел. Прошел час – его нет, прошло два – его нет. Пошли они его искать. Нашли под дубом мертвым, а на дереве Соловей Разбойник сидит и угарает. Те два его спрашивают:
– Ты, что, с…, сделал с Алешей?
Он отвечает:
– Сколько лет живу, ни разу такой нелепой смерти не видел. Бежит Алеша с ведром на х… спотыкается, дужка на ведре лопается, х… по лбу, мозги в разные стороны.
***
Германия, 30-е годы. По улице идет еврей. Вдруг рядом с ним останавливается машина, оттуда выходит сам Адольф Гитлер, наставляет на бедного еврея пистолет и приказывает ему:
– А ну вставай на четвереньки и ползи. А теперь ешь вот эту кучу собачьего дерьма.
Гитлер, глядя на такой спектакль, начинает так дико ржать, что роняет пистолет.
Еврей, воспользовавшись ситуацией, тут же подбирает пистолет, наставляет его на Гитлера и заставляет его доесть то, что только что ел он сам. Гитлеру жизнь тоже дорога, и он подчиняется, а Абрам быстро запрыгивает в гитлеровский автомобиль и дает деру от греха подальше.
Бросив тачку через несколько кварталов, он возвращается к себе домой и говорит жене:
– Ни за что не догадаешься, с кем я только что обедал!
***
В полночь:
– Извините, это ваши соседи. Мы сегодня тараканов начали травить, а они попрятались. Помогите их выманить. Постучите в туалете по стенке.
***
Звонок по телефону в 3 часа ночи:
– Привет, незнакомый друг! Ты тоже не спишь?!
***
Телефонный звонок:
– Алло?
– Здравствуйте, вам холодильник нужен?
– Нет.
– Сейчас приедем, заберем.
***
Здравствуйте, а у вас телевизор есть?
– А почему вы спрашиваете?
– Нет, ну он у вас есть?
– Есть! А кто вы?
– А видик есть?
– Да кто вы такой?
– Нет, ну есть или нет? Вы мне просто скажите!
– Ну, есть и что с того? Кто вы собственно?
– Да я вот просто думаю: мне большую сумку брать с собой или нет, когда я в вашу квартиру полезу!
***
Звонит хулиган в морг и спрашивает:
– А, Васю, с третей полки можно?
***
Звонок:
– Алло!
– У Вас есть березовые веники?
– Нет.
– A дубовые?
– Нет у нас веников!
– Это баня?
– Нет!
– Тогда чего трубку снял?
***
Сидят на скамейке мужик и милиционер. Вдруг мужик начал рассказывать менту свой сон.
– Вот снится мне, что я сижу на острове, а вокруг плывут одни гробы, а в них одни менты.
Милиционер, не удерживаясь, высказывает:
– Что же неужели все менты такие плохие?
Мужик отвечает:
– Нет почему же?! Не все… Хорошие менты плывут в хороших гробах, плохие в плохих.
***
На таможне:
– Откройте свой чемодан.
Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
– Это же героин!
– Да.
– А почему желтого цвета?
– Теперь банановый!
***
– Подсудимый, ваше последнее слово…
Я отказываюсь, ваша честь.
– Почему?
– Все, что было нужно, сказал мой адвокат, все, что не нужно, сказал прокурор.
***
Женщину изнасиловали, в милиции спрашивают:
– Кто из насильников Вам нанёс наибольшие повреждения?
– Последний! Он мне так высоко ноги задрал, что песок с моих туфелек непрерывно сыпался мне в глаза!
