Читать «Анекдоты в рабочий полдень» онлайн - страница 145
Стас Атасов
– А мне короткой и толстой. Подходит третья.
– А вам какой? – спрашивает продавец.
– Мне все равно, мне на салат.
***
Парень приходит в секс-шоп и просит продавца:
– Дайте мне, пожалуйста, пачку презервативов.
– Вам какие? – спрашивает продавец. – У нас два вида: английские и японские. Английские презервативы длинные и тонкие, а японские – короткие и толстые.
– Мне английские, да по японистей.
***
Лысый мужик пришел в магазин, торгующий косметическими средствами, и попросил лекарство для роста волос. Продавец стал расписывать ему чудеса, которые совершает только что поступившее в продажу средство от облысения:
– Вы знаете, какого эффекта можно достичь. Всего две недели – и у вас начнут расти волосы. Это просто чудо! Вам какую бутылочку, большую или маленькую?
– Маленькую. Мне не нравится современная мода на длинные волосы.
***
На птичьем рынке покупательница выбирает собаку и говорит продавцу:
– Мне не нравится эта собака. У нее короткие ноги.
– Почему короткие?! – возмущается продавец. – Они же достают до земли.
***
Молодой человек сломя голову забегает в магазин:
– Продавец! Продавец, дайте мне зубную пасту!
– Какую вам?
– Все равно. Завтра ко мне придут родители моей невесты. Надо, чтобы они подумали, что я – культурный человек.
***
«Новый русский» покупает картину в художественном салоне и спрашивает у продавца:
– Скажи, подруга, это, в натуре, Рембрандт?
– Да. Гарантия три года.
***
Мужик пришел устраиваться на работу в магазин. Шеф говорит:
– Видишь, висит на прилавке красный костюм в зеленый горошек и с синими карманами?
– Да.
– Так вот, мы не можем продать этот костюм уже два года. Если ты его продашь, пока я обедаю, считай, что ты принят на работу.
Приходит шеф через час после обеда, смотрит – костюма нет. Обрадовался, думает: «Вот какой хороший мне кадр попался!» Смотрит, а «кадр» стоит весь ободранный, в крови.
– Кому же ты костюм продал?
– Да так, одному слепому.
– А почему ты такой потрепанный?
– На меня бросилась его собака-поводырь, когда покупатель стал костюм примерять.
***
Девица в модном салоне спрашивает продавца:
– Девушка, можно я примерю то платье за 7 тысяч долларов.
– Конечно, может, вы нам покупателей привлечете.
***
В продовольственный магазин в людоедском племени приходит покупательница.
– Скажите, у вас что-нибудь для первого с косточками есть?
– Нет.
– А для второго что-нибудь с жирной прослойкой есть?
– Нет.
– А что это у вас под прилавком лежит?
– Это больные сахарным диабетом. Такое мясо подходит исключительно для десерта.
***
Объявление на дверях продуктового магазина: «Кто потерял детские сандалии, зайдите в разделочный отдел».
***
– Нет-нет, мужчина, – возражает продавец аптеки, – для того чтобы я продала вам мышьяк, надо рецепт. Фотографии вашей тещи недостаточно.
***
В магазине «Детский мир» покупатель спрашивает у продавца:
– У вас есть что-нибудь интересное?
– Есть заводной мышонок. Вы его заводите, он бегает по дому, собирает всех мышей за собой, а потом вместе с ними направляется к ближайшей речке и в воду – плюх! Все мыши – за ним и тонут.
