Читать «Анекдоты в рабочий полдень» онлайн - страница 144
Стас Атасов
Покупатель не унимается:
– Разве она живая? Почему же она тогда не шевелится?
– Она спит.
– А почему она так воняет? Продавец выходит из себя:
– Слушай, мужик, ты же, когда спишь, себя не контролируешь!
***
Мужик приходит в магазин. Смотрит: на прилавке мясо прямо вместе со шкурой, с костями, а также щепками и гвоздями. Рядом с мясом стоит табличка: «Собачатина 4 категории».
– Скажите, продавец, – спрашивает он, – почему в собачатине щепки и гвозди.
– Понимаете, – отвечает продавец, – собачатина 4 категории рубится вместе с будкой.
***
Две молоденькие продавщицы переговариваются за прилавком. Первая:
– Слышала, шеф хочет существенно сократить персонал. Другая отвечает:
– Не волнуйся, просто он развелся со своей женой-истеричкой и теперь хочет переувольнять всех ее родственников.
***
Дама приходит в магазин и говорит продавцу:
– Мне нужны шторы в ванную комнату. Напротив моего дома находится казарма, и молодые солдаты могут меня увидеть.
– О, не волнуйтесь так, мадам, – ответил продавец. – Мне кажется, что если они увидят вас голой, то сами купят шторы.
***
На витрине магазина лежат барабаны и духовые инструменты: трубы, горны, саксофоны, а рядом ружья и пистолеты всех калибров. Один посетитель решил спросить, почему рядом с музыкальными инструментами лежит оружие.
– Все очень просто, – ответил продавец. – Это просто выгодно.
– Но почему? Не вижу никакой связи.
– Видите ли, после того как кто-то покупает у нас, скажем, трубу, на следующий день прибегает целый полк его соседей и все покупают ружья.
***
В магазине одна дама протягивает продавцу 100 долларов. Продавец покачал головой и сказал:
– Боюсь, мадам, вы ничего не можете купить на эти деньги. Купюра фальшивая.
– Да я ничего не хотела покупать. Мне бы ее разменять…
***
Проститутка заходит в секс-шоп, протягивает продавцу 50 баксов и говорит:
– Дайте мне белые кружевные чулки и кожаные трусы, пожалуйста.
Продавец берет купюру и критически осматривает ее:
– Знаешь, подруга, а тебя на днях изнасиловали.
– ???
– Деньги-то фальшивые.
***
Сделал фальшивомонетчик купюру в 30 рублей и решил разменять на настоящие. Приходит в магазин и спрашивает:
– Скажите, вы не разменяете 30 рублей?
– Конечно, конечно, – отвечает продавец, – две по 15 вас устроят?
***
В магазин приходит лицо кавказской национальности и спрашивает у продавца:
– Скажи, дарагой, где можно купить атомный бомба?
– Ты что, не видел надпись на дверях магазина: «Лицам кавказской национальности атомные бомбы не продаются!»
***
Разговаривают два приятеля:
– Кем ты сейчас работаешь?
– Уличным продавцом.
– Ух ты! Классно! А сколько сейчас стоит улица?
***
Армянин торгует на рынке обувью. Подходит покупатель и, осматривая ботинки, спрашивает:
– Слушайте, а почему у вас внутри ботинка написано «Германия», а на подошве – «Италия»?
– Какой глупый, дорогой! Это совмэстное производство, понимаешь?
– Понять-то я понимаю. А в какой же стране их выпускают?
– В Армении, дарагой, в Армении!
***
Женщины в магазине покупают морковь. Одна говорит продавцу:
– Мне, пожалуйста, тонкой и длинной. Вторая говорит:
