Читать «Анекдоты в рабочий полдень» онлайн - страница 143
Стас Атасов
Продавец давай оправдываться:
– Ой, как же так!.. Да вы не волнуйтесь, посидите пока в нашем баре, сейчас коробку за час поменяют.
Прошел час – и «Мерседес» на ходу. «Новый русский» садится в него и уезжает. Через час та же история. Так повторяется три раза. Продавец думает: «Что он там с этой машиной делает? Надо бы с ним съездить». Подходит к братку и говорит:
– Послушайте, можно мне посмотреть, как вы водите машину? Никак не могу понять, почему у вас ломается коробка передач.
– Да ради бога, кореш! О чем базар?
Сели они в машину. «Новый русский» передачи переключает и свои действия комментирует:
– Включаю первую скорость, разгоняюсь, включаю вторую скорость, разгоняюсь, включаю третью скорость, разгоняюсь, включаю четвертую скорость, разгоняюсь, включаю пятую скорость, разгоняюсь, а теперь, – и с этими словами рвет рычаг на заднюю скорость, – ракета!.. (задняя скорость на рычаге коробки передач обозначается латинской буквой R)
***
Приходит полная дама в магазин и, осматривая кур, лежащих на прилавке, спрашивает продавца:
– Скажите, вы не знаете, чем кормили этих кур, перед тем как подали к вам на прилавок?
– Не знаю, – смущенно отвечает продавец. – А что?
– Я бы тоже хотела так похудеть.
***
Чукча приходит в магазин. Изо всех сил стараясь не показывать своей национальной принадлежности, спрашивает у продавца:
– Сколько стоит гармошка?
Продавец оглядел его с ног до головы и издевательски отвечает:
– Чукчам не продаем, однако!
Чукча, вместо того чтобы обидеться, растерялся:
– А откуда вы узнали, что я чукча?
– Потому что это не гармошка, а батарея.
***
В аптеке древняя бабулька никак не может отстать от продавщицы:
– Дочка, медицинское образование у тебя есть? Продавщица терпеливо отвечает на вопросы:
– Есть, бабушка. Я закончила медицинский институт.
– Давно закончила?
– Три года назад.
– А в каком городе училась-то?
– В Москве, бабушка, в Москве.
– А-а, ну тогда я спокойна. Дай-ка мне пачку ваты.
***
Приходит мужик в магазин и просит у продавца шубу.
– Какую вам? – спрашивает продавец.
– Мне все равно, я для жены покупаю, а она завтра все равно придет ее менять.
***
«Новый русский» приходит в магазин и с тупым выражением лица смотрит на лоток с фруктами.
– Это что? – спрашивает он у продавца.
– Это апельсины, – вежливо отвечает продавец.
– Короче, подруга, мне этих самых апельсинов – 10 кг, каждый завернуть в подарочную обертку. Я к корешу на новоселье еду.
Продавец выполняет просьбу. «Новый русский» спрашивает дальше:
– А это что?
– Это персики.
– Мне 20 кг и каждый заверни в подарочную обертку. Сама понимаешь, новоселье у кореша.
Заказ снова выполняется.
– Ух ты, в натуре! А это что за вещь?
– Это слива.
– Этой сливы мне 40 кг, каждую завернуть. Ну, на новоселье к корешу надо человеком прийти. А это что?
– Изюм, но он не продается!
***
К рыбному отделу в магазине подходит покупатель и обращается к продавцу, указывая пальцем на рыбу:
– Это разве форель? По-моему, это караси.
– Что, не видишь, написано «Живая форель», значит, форель, – небрежно отвечает продавец.