Читать «Cвежайшие прикольные анекдоты» онлайн - страница 17

Призывник показывает камеру и отвечает:

— Белый билет или Ютуб?

* * *

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:

— А что это за толчок был минуты две назад?

— Да это… Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.

— Ну и?

— Нету больше Ниццы…

* * *

На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигней. Директор завода звонит пожарным и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают подальше: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются.

Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем.

Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.

— Первое, что мы сделаем — это починим тормоза у этой чертовой машины!!!

* * *

Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану.

— Известно ли вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном, и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник пожарной части.

— Да.

— Приступим к испытаниям.

Проходит шесть часов.

— Новобранец спит, — докладывают начальнику.

Он одобрительно кивает: на чин рядового уже тянет.

Проходит двенадцать часов.

— Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель.

Через восемнадцать часов начальник кричит:

— Немедленно будить. На мое место гад метит!

* * *

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.

Первая группа — эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу — это опытные пассажиры с большим стажем полетов.

Вторая группа — эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица — это новички, которые летят впервые.

Третья группа — эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать — это пилоты!

* * *

В военкомате.

— Ты кто по профессии?

— Менеджер-экономист информационных систем.

— Бухгалтер?

— Нет, менеджер-экономист информационных систем.

— Продавец… информационных… наладчик техники?

— Нет, менеджер-экономист информационных систем.

— Послушай! Я тебе сейчас напишу «могильщик»! Возьмешь лопату и будешь копать траншеи!

— Ладно, пишите — бухгалтер…

* * *

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:

— Товарищ полковник, лейтенант «такой-то» для прохождения воинской службы прибыл.

Полковник говорит:

— Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам два часа на раздумья.