Читать «Cвежайшие прикольные анекдоты» онлайн - страница 15

— За что дали?

— Министра обороны с его реформами принародно послал. И не уволили!

* * *

Сын генерала играет в солдатики:

— Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый…

— Правильно, молодец, сынок! А вот это, наверно, резерв притаился?

— Нет, это мне солдатики дачу строят…

* * *

Пилот задремал за штурвалом… залетел в стратосферу. Взглянул на приборы и офигел: страшно ему стало.

— Господи! — говорит.

Из рации голос:

— Чего тебе, сын мой?

* * *

— Как бы откосить от армии?

— Замутить с дочкой нашего военкома.

— Да у него парнишка.

— Ну, если ты такой разборчивый, то иди в армию.

* * *

Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:

— Подсудимый, объясните, почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?

— А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам».

— И что же?

— Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!

* * *

— Стюардесса!

— Да, я вас слушаю!

— Я хотел бы высказать мои претензии к этой авиалинии. Всякий раз, когда я лечу, мне попадается всегда одно и то же место. Я не могу посмотреть фильм, на окне нет никогда жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать!

— Пилот, заткнитесь, пожалуйста, и ведите внимательнее самолет!

* * *

В МВД решили, что старый герб МВД «щит и меч» устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.

Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого какие есть предложения.

Встает молодой лейтенант:

— На герб нужно поместить льва — типа МВД грозная сила.

Встает опер постарше:

— Надо орла. Орел с высоты сразу все вычисляет…

Начальник спрашивает старого прожженого опера:

— Ну а ты, Николаич, что молчишь?

— А я считаю, надо на герб Чебурашку: уши во какие — все слышу, глазищи во какие — все вижу, а лапки короткие-короткие…

* * *

Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув ее вверх дном.

— Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович? — рявкнул он. — Вы толкаете тачку вверх дном!

— Видите ли, товарищ сержант, когда я везу ее нормально, они накладывают в нее кирпичи.

* * *

Командир десантников пилоту:

— Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?

— Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

* * *

Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.

— Что, жениха в армию забрали? — спрашивает часовой.

— Да. Всех пятерых сразу.

* * *

Один мужик к другому:

— Ты знаешь, почему менты всегда ходят парами?

— Нет.

— Один умеет читать, а другой писать.

Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:

— Записывай.

* * *

Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:

— Здесь купаться запрещено.

— Что же вы раньше молчали?

— А раздеваться здесь не запрещено.