Читать «Cвежайшие прикольные анекдоты» онлайн - страница 16

* * *

Командир демонстрирует солдатам новый танк.

— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.

— Я!

— Подними танк.

Петров тужится, пыжится — не поднять.

— Не поднять.

— Сидоров, помоги Петрову.

Пытаются вдвоем, та же ситуация.

— Не поднять.

— Иванов, помогай.

Пыхтят втроем. Поднять не могут.

— Никак не поднять, товарищ командир!

— А чего вы хотели? Сорок шесть тонн…

* * *

Старшина обходит строй новобранцев:

— Так, у тебя какое образование?

— Семь классов!

— Хорошо!

— А у тебя?

— МГУ!

— Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

* * *

Курсант военно-морского училища сдавал экзамен. Принимавший экзамен адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых английских адмиралов.

— Нельсон, сэр, — начал курсант, — затем Дрейк и… Прошу прощения, сэр, как ваше имя?

* * *

Сержант выстроил свое отделение и говорит:

— У меня две новости, первая: мы бежим марш-бросок, впереди — рядовой Иванов.

Все обрадовались — медленнее Иванова бегает только черепаха.

— Вторая новость, — продолжает сержант, — Иванов поедет со мной, на ГАЗ-66.

* * *

Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук после пламенной речи призывает всех вскрывать существующие недостатки, критиковать и т. д. Встает молоденький лейтенант:

— Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машины для поездок по магазинам!

На следующий день генерал вызывает лейтенанта:

— Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек, поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве.

— Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю.

— Мы все предусмотрели: по легенде вы — глухонемой, поэтому язык мы вам вырежем.

* * *

— Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову скинхедов спустили. Что делать будем?

— Что-что… Задерживать и стричь…

* * *

Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе: мини-юбка, жакет — видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:

— Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаys?

Ноль реакции, только удивленно на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую еще раз:

— Flugеn Siе Lufthаnsа jа?

На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, еще раз попробую:

— Vоlаге sinоrа Аlitаliа?

Тогда она отвечает:

— Ну че тебе от меня надо, морда буржуйская?

— А-а, «Аэрофлот»!

* * *

— Как дела?

— Да вот, вчера был в военкомате

— Ну и?..

— Все нормально. Сказали, что помнят, любят и ждут.

* * *

23 февраля. Два подростка:

— Подарили чего?

— Да. И я не пойду в армию.

— Из-за подарка?

— В какой-то степени.

— Давай конкретней.

— Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: «Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку — коробок полно, а желтой нет. Вот.

— Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут?

— Дальтоник я.

* * *

— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 тонн марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога…

* * *

В военкомате начальник спрашивает призывника:

— Ну что, 2000 баксов или армия?