Читать «Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)» онлайн - страница 8

* * *

— Знаешь, дорогая, работника, который чинил нашу крышу, задавил автомобиль.

— Господи, да что же это делается! Даже на крыше уже нельзя чувствовать себя в безопасности от этих машин!

* * *

— Какая температура в комнате? — спрашивает муж жену.

— Пятнадцать градусов.

— А на улице?

— Двадцать.

— Тогда открой окно. Пусть зайдут еще пять градусов.

* * *

— Моя жена поседела от размышлений.

— О чем же она размышляет столь напряженно?

— Думает, как ей покраситься — в блондинку или в брюнетку.

* * *

— Как ты планируешь провести отпуск?

— Откуда я знаю? Отпуск никогда не был для меня проблемой. Шеф решает — когда, а жена — куда я поеду.

* * *

— Как жаль, что ваш муж так рано скончался. Еще мог бы жить и жить…

— Да, — вздыхает вдова. — Тем более, что лекарств у него оставалось еще недели на три.

* * *

Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:

— О Карл! Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!

— Отлично!

— И он сделал первый шаг!

— Превосходно!

— Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.

— О!

— Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово!

— Прекрасно!

— Но если бы ты знал, какое…

* * *

— Послушай, Джон, как чудесно поет соловей, — прошептала жена.

— Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет долгов, зубы у него не болят, — почему бы ему и не петь?!

* * *

Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский на мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость.

— О, это Жан, — с облегчением сказал муж, взглянув на полицейского, — сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе с ним воевали.

Через несколько минут он вернулся, и жена саркастически заметила:

— Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных армиях.

* * *

Разведенная женщина рассказывает мужчине, за которого хочет выйти замуж.

— А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал меня в магазин за водкой!

Мужчина говорит осуждающе:

— Мерзавец! А еще мужчина…

— Да, знаете, как это унизительно!

— Не беспокойтесь, я буду бегать сам. Всего делов-то!

* * *

— А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?

— Умею…

— А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!.

— Добрую свекровь и голодного мужа.

* * *

Муж говорит жене:

— Вот почитай статью о рыбах, Гертруда! Ты вполне могла бы научиться у них молчанию.

— Но сначала ты, дорогой, научись у них пить только воду!

* * *

— Что вы делаете, леди, если находите в кармане мужа предмет женского туалета?

— Говорю, прекрати таскать из дома мои вещи, пьяница.

* * *

— Что вы делаете, леди, узнав, что ваш муж собрался в оперу со своей коллегой по работе?

— Устраиваю концерт дома.

* * *

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:

— Что вчера было?

— Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.

— А, насрать на него!

— Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.

— Е…ть его!!!

— Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

* * *

Дочь объявила матери, что ей сделали предложение, и она собирается выходить замуж. А мать ей:

— Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем — до лета потерпи. Поняла?