Читать «Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)» онлайн - страница 7

— Он сломал руку.

— Как это произошло?

— Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и, шутя, ущипнула его. Он испугался, потерял сознание.

— Ну и что?

— А то, что тетя тоже испугалась, вызвала скорую. Когда санитары несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спросили, что с ним произошло. Он рассказал. Они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал себе руку.

* * *

Лежат муж с женой в саду под яблоней, а жара стоит — ужасная! Парит… Муж говорит:

— Вот было бы хорошо, если бы вот это яблоко упало прямо мне в рот.

А жена:

— И охота тебе болтать в такую жару…

* * *

Дома жена спрашивает мужа:

— Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты просил его увеличить тебе зарплату. Почему ты так решил?

— Он чуть не умер со смеху!..

* * *

— Я вычитала в газете, что за год человек съедает 3 кг соли, — говорит жена мужу за обедом.

— Может быть, только не за один раз, — бросает муж в ответ, хлебая пересоленный суп.

* * *

Жена — мужу:

— Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?

* * *

— Ты слышала, какая ночью была гроза?

— Ой, ну почему же ты меня не разбудил? Ты же знаешь, что я совершенно не могу спать во время грозы.

* * *

Мать спрашивает у дочери, едва закончился медовый месяц молодоженов:

— Как твой муж относится к тебе?

— Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу.

— Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может означать только одно: потребности у тебя слишком скромные.

* * *

Подрастающий сын спрашивает отца:

— С какой стороны от женщины должен идти мужчина?

— Мужчина должен идти с той стороны, где витрины.

* * *

— Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры.

— Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бесшумно.

— Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квартире тихо.

* * *

— Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.

— Ну, это же превосходно!

— Я бы не сказал! При ее весе похудеть на три килограмма — это все равно, что получить скидку на пять процентов со стоимости мерседеса…

* * *

Старик со старухой вспоминают свою молодость:

— Когда я был парнем, — говорит дед, — мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? А-а-а, кажется, Галя Королева… Кто знает, где она теперь, как сложилась ее жизнь?..

— Да ты что, старый, спятил? Это же я!

* * *

— Слушай, Вилли, пусти меня с моей супругой на пару часов в свою квартиру.

— Не понял… Зачем?

— Я не хочу, чтобы соседи узнали о нашей небольшой размолвке с женой. Ты же знаешь ее голосочек.

* * *

— Запомни раз и навсегда! — говорит жена мужу. — Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!

— Из-за такого пустяка?

— Ты ее разбалуешь. Пойми, такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную — вряд ли!

* * *

Муж и жена выходят из церкви.

— Я случайно заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч лир.

— Ну и что?

— Интересно было бы знать, за какой такой грех ты отдал такую сумму?..