Читать «Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)» онлайн - страница 17
Аурика Луковкина
— Так пришей.
— Пришивала. И они поотрывались.
— Хорошо. Завтра куплю.
— Плащ?
— Нет, пуговицы!
* * *
Супруги ссорятся. Жена кричит в отчаянии:
— Лучше бы я умерла!
— Я тоже!
— Тогда я не хочу…
* * *
— Повелитель мой, ты бы купил шторы, а то сосед, что живет напротив, может увидеть, как я переодеваюсь.
— Не беспокойся! Если он тебя увидит, то сам купит себе шторы!
* * *
— Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша жена весь день ругается, бьет посуду, кричит на собаку!
— Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настроении и начинает петь.
* * *
— Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к своей матери, — жалуется молодая дама знакомой.
— А он что?
— Сказал, что это лучше, чем другой вариант — если бы моя мама приехала к нам.
Муж говорит жене:
— Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Не пора ли тебе, дорогая, начать одеваться, чтобы хоть раз в жизни не опоздать?
* * *
Супруги ссорятся. Муж чувствует, что его терпение вот-вот лопнет:
— Берегись! — кричит он. — Ты превращаешь меня в зверя!
— Чего это я должна беречься? Я мышей не боюсь!
* * *
— Скажите, сеньора Алонсио, ваш муж всегда врет вам?
— Нет, иногда я так устаю за день, что ни о чем его не спрашиваю.
* * *
Жена жалуется мужу:
— Дорогой! Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами.
— Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до мелкой монеты, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы.
* * *
— Реклама мне обходится чрезвычайно дорого.
— Но, Нельсон, вы же не рекламируете свой товар. Ананасы, манго, маниока, хвала Творцу, пользуются у людей популярностью!
— Да, но моя жена постоянно читает и смотрит по телевизору все рекламные объявления. А там…
* * *
В магазине продавец рекомендует купить энциклопедию:
— Купите, не пожалеете! Тут собраны все сведения, которые вам необходимы.
— Уважаемый, вы не знаете моей жены! От нее я узнаю даже о том, что мне вовсе не нужно…
* * *
— Нет, все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с Альберто!
— В чем дело? Вы такая хорошая пара.
— Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. На зло мне!
* * *
— Так жена надоела! — жалуется мужчина. — Ужас, как устал от нее!
— Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! — советует врач.
— Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает!
* * *
— Как вы провели выходной день?
— Я хотел пойти в музей, а жена — в кино.
— Ну, и как фильм? Понравился?
* * *
Обсуждается проблема брака.
— Всегда считал, что лучше жениться на некрасивой, чем на красавице. Красивая всегда может бросить.
— Но и уродина это может сделать.
— Конечно, может. Только в этом случае всегда говорят: это даже к лучшему!
* * *
— До свадьбы у меня было шесть теорий воспитания детей. А теперь у меня шестеро детей и никаких теорий!..
* * *
Жена подает кофе мужу, читающему в кресле газету. После первого глотка муж раздраженно кричит:
— Ведь ты прекрасно знаешь, что кофе я пью без сахара!
— Знаю, Фернандо, но так хотелось услышать твой голос…
* * *
Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.