Читать «Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)» онлайн - страница 15

— А что? Почему ты спрашиваешь?

— Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне именно этот вопрос.

* * *

Когда муж вошел в дом, жена сказала ему:

— В гостиной тебя ждет гость.

— Но я никого не приглашал, — удивился муж.

— Зато я пригласила его к тебе!

— А зачем?

— Видишь ли, в последнее время ты кашляешь, и лицо у тебя пожелтело… Я подумала, может быть, тебе грозит какая-нибудь опасность?

— Очень благодарен тебе, дорогая, что ты так заботишься о моем здоровье! Хотя и не было нужды приглашать врача, но раз уж ты это сделала, то пусть доктор меня осмотрит.

— Да нет, это не доктор. Это страховой агент.

* * *

Муж с женой пришли к дантисту.

— Вам с наркозом или без? — спросил врач.

— Без наркоза! — твердо решил муж.

— Браво! — сказал дантист. — Наконец-то появился храбрый мужчина!

— Садись в кресло, дорогая, — сказал муж.

* * *

Умирает старый человек и очень просит свою молодую жену после его смерти не выходить замуж за того соседа, который много лет вел с ним в суде тяжбу и замучил его.

— Будь спокоен, я уже обещала другому, — ответила жена.

* * *

— Говоришь, этот галстук стоит 80 крон? Да за эти деньги можно купить пару туфель!

— Да, конечно, но согласись, что было бы довольно странно появиться с парой туфель на шее.

* * *

— Зачем ты покупаешь жене новое платье, если все равно собираешься с ней разводиться?

— А в старом ее ни за что не заманить в суд!

* * *

— Ты не знаешь, Питер и Мэри помирились?

— Они хотели бы, но, к сожалению, не могут.

— Почему же?

— Они забыли, из-за чего поссорились.

* * *

Жена принесла домой ливерную колбасу.

— Зачем ты ее купила? — спрашивает муж. — Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, вроде, нет.

— Знаешь что, дорогой, не гавкай!..

* * *

Один английский священник так объясняет возросшее количество разводов в стране: «Наши прабабки тратили четыре часа на приготовление вкусного овощного супа. Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его буквально за четыре минуты. Значит, у нее остается три часа пятьдесят шесть минут на критику мужа».

* * *

Муж:

— Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два больше того, что я ношу.

Жена:

— Знаю. Но я не хотела, чтобы продавщица узнала, за какого дрыща я вышла…

* * *

Во время бракоразводного процесса судья говорит:

— Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?

— Было, было, но оно уже израсходовано до последнего шиллинга.

* * *

— Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, — говорит доктор.

— А я? — спрашивает муж.

* * *

— Петер, — говорит жена мужу, — месяц назад я тебе дала письмо и попросила бросить его в почтовый ящик. А вот сейчас нахожу его у тебя в кармане плаща!

— Как же! Как же! Помню! Это было как раз в тот день, когда я попросил тебя пришить на плаще пуговицу, которой нет и поныне.

* * *

Шотландец, разглядывая фотографию своего приятеля, говорит:

— Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?

— Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать фотографию, и каждый возьмет себе свой снимок.