Читать «Калейдоскоп анекдотов» онлайн - страница 33
Автор неизвестен
– Как ты мог?! Да у тебя и столько совести нет (показывает фалангу пальца).
Глухонемая – вскакивая с места:
– ы-ы-ы-ы (показывая от локтя).
* * *
Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
– Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?!
* * *
Паспортный стол… – Я, Иван Говно, хочу поменять имя на Эдуард!
* * *
– Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.
– Ну положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.
– Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?
* * *
На суде у мужика спрашивают:
– Подсудимый, вы за что ударили своего соседа по лестничной площадке?
– Он кур тайком дома разводит.
– Это-то в городе-то, да на двенадцатом-то этаже-то.
– Я три месяца у психиатра лечился, считая, что кукареканье – это плод моего больного воображения.
* * *
Парень девушке:
– Извините вы из салона красоты идете?
– Ага.
– Видно, закрыт был.
* * *
Если я предложу ей переночевать у меня, она неправильно это поймет… и будет права!
* * *
Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по хоккею.
* * *
Сидит студентка перед экзаменом, учит алгебру. Вдруг к ней подходит панк. После непродолжительного просматривания обложки он говорит:
– А, Алгебра, я знаю, ее там в конце убьют.
* * *
Он и она. Он читает:
– Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот…
– Милый, это что, Камасутра?
– Нет, инструкция по таможенному досмотру.
* * *
– Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
– Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее…
* * *
Акушерка показывает новорожденного отцу.
– Мальчишка! – радостно восклицает тот.
– Девочка! И отпустите мой мизинец.
* * *
Умер один добрый человек и попал, как полагается, в рай. Живет, не горюет. Вдруг через рай несутся черти в колеснице и говорят:
– Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все, что захочешь! Поехали!!!
Мужик пошел к Господу:
– Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
– Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
– Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на 3 дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова черти несутся через рай. Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий мужик долго думал, пришел к Господу:
– Господи, отпусти меня насовсем в Ад!
– Ты в этом уверен???
– Да.
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его – тут же в смолу!
– Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж…
– А ты, дорогой, НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!
* * *
В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.
* * *
Двое дачников разговаривают, возвращаясь в город:
– Ну и как себя проявили в этом году ваши пчелы?
– О! Великолепно!
– Что, было много меда?
– Да нет, не очень, но зато они до смерти искусали соседа…
* * *
Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. С офигенного бодунища капитан корабля, потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже бодрствующего боцмана. Капитан:
